Perder a un ser querido por suicidio es una experiencia de duelo particularmente dolorosa y compleja.
“Aquellos que luchan con la pérdida de alguien por suicidio experimentan emociones extremas: culpa, miedo, ira, vergüenza, tristeza, pérdida, etc., y a menudo se sienten muy solos”, Dan Reidenberg, director ejecutivo de Concienciación sobre el suicidio Voices of Education, le dijo a HuffPost. “Los sobrevivientes de pérdidas por suicidio a menudo piensan que las personas cercanas a ellos no saben qué decir y, por lo tanto, no dicen mucho, lo que solo aumenta su sentido de vergüenza y humillación”.
Los seres queridos a menudo se enfrentan a preguntas imposibles, sentimientos de arrepentimiento y culpa, y una sensación de aislamiento. Desafortunadamente, las personas que los rodean pueden decir cosas que también refuerzan las creencias y emociones negativas.
“El lenguaje puede perpetuar la confusión, la mala interpretación, la falta de comprensión y el miedo en torno al tema del suicidio”, dijo Reidenberg. “Comprenda que la persona que perdió a alguien por suicidio probablemente tenga dificultades para entender el mundo, su pérdida e incluso cómo aceptar los comentarios de apoyo de los demás. Por lo tanto, es útil estar al tanto de las reacciones comunes que alguien podría tener después de perder a alguien por suicidio y cuál es la mejor manera de estar ahí para ellos con palabras que los ayuden, apoyen y demuestren que les importa”.
Por supuesto, no hay nada perfecto que decir en esta situación desgarradora, y la mayoría de los intentos de consuelo son increíblemente bien intencionados. Dicho esto, hay algunos escollos a evitar.
“Es importante tener en cuenta cómo habla sobre el suicidio, asegurándose de que las palabras que usamos no aumenten la desesperanza y el estigma, sino que, en cambio, ofrezcan a los sobrevivientes de la pérdida por suicidio un espacio seguro para aterrizar mientras navegan por su propio duelo”, dijo kim torgusondirector de compromiso y comunicaciones de la Alianza Nacional de Acción para la Prevención del Suicidio.
A continuación, los expertos comparten las palabras que no son útiles y sus consejos sobre cómo acercarse a un ser querido en duelo.
‘Se como te sientes.'
“A veces actuamos impulsivamente cuando respondemos a alguien que perdió a un ser querido diciendo que sabemos cómo se siente o que las cosas mejorarán con el tiempo”, dijo Nance Roy, director clínico de la organización de salud mental The Jed Foundation. “Pero a menos que uno haya perdido a alguien por suicidio, no sabrá realmente cómo se siente o cuándo y cómo el tiempo puede ayudar”.
Evite dar consejos generalizados como “el tiempo lo cura todo” o predecir el curso que tomará su proceso de duelo. Recuerde que la situación y la respuesta de cada uno es compleja y diferente.
En lugar de traer inmediatamente sus propias emociones, pregúntele a su ser querido cómo ellos sentir.
“Asegúrate de expresarte con compasión [and] se preocupan y transmiten que, si bien es posible que no sepas exactamente cómo se sienten, sí te importan y quieres estar ahí para ellos”, dijo Reidenberg. “Estar allí significa estar disponible cuando necesitan hablar y estar dispuesto a escuchar, con empatía. A menudo se trata menos de lo que dices y más de que estás dispuesto a escuchar su dolor”.
Al menos ya no sienten dolor.
“Es importante no hacer afirmaciones como ‘ahora están en un lugar mejor' o ‘finalmente ya no tienen dolor'”, dijo Reidenberg.
Un comentario de “mejor lugar” es particularmente inútil si tu amigo tiene diferentes creencias espirituales, así que mantén esa perspectiva religiosa personal para ti.
“Decir cosas como ‘al menos él/ella/ellos ya no sienten dolor' puede ser difícil de escuchar para un ser querido, incluso si se hace con las mejores intenciones”, agregó Racine Henry, terapeuta y propietaria de Sankofa Terapia Matrimonial y Familiar. “La idea de un dolor tan profundo que resulta en la pérdida de un ser amado puede no tener sentido para una persona que nunca ha considerado el suicidio como una opción”.
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Eso fue egoísta por su parte.
“Es importante evitar enmarcar la muerte de alguien por suicidio como ‘egoísta' o ‘cobarde'”, dijo Torguson. “Las personas que mueren por suicidio sienten un dolor extremo, sienten que son una carga para los demás y, a menudo, no ven una forma alternativa de seguir adelante”.
Describir a la persona que murió como egoísta o cobarde es juzgar e ignorar la realidad de que está experimentando una condición psicológica y física grave. Si bien un ser querido que está de duelo por el suicidio puede expresar estos sentimientos, no es su lugar decírselo.
En lugar de juzgar la forma en que terminó su vida, trate de concentrarse en la persona que se perdió.
“Me aseguraría de reconocer más de la vida del difunto más allá de cómo murió”, dijo. marshall doreen, vicepresidente de compromiso misionero de la Fundación Estadounidense para la Prevención del Suicidio. “Diga el nombre del difunto, comparta recuerdos con sus seres queridos y reconozca que la persona que murió tuvo una vida que fue mucho más que solo cómo murió”.
‘Probablemente lo hicieron por ______'.
“Es importante tratar de evitar simplificar demasiado el suicidio tratando de atribuir la muerte de alguien por suicidio a una sola causa o circunstancia, como el final de una relación, la pérdida del trabajo o la intimidación”, dijo Torguson.
Aquellos que han perdido a un ser querido por suicidio pueden tratar de entender por qué sucedió y luchar con muchas preguntas sin respuesta. Sus conjeturas sobre una razón específica de su suicidio no son útiles y muestran ignorancia de la complejidad del problema.
“Evitaría cualquier cosa que indique que esta fue una muerte que tuvo una sola causa”, repitió Marshall. “El suicidio ocurre debido a complejos factores biológicos, psicológicos y ambientales que confluyen en un individuo en un momento en el que cree que no tiene otra opción para terminar con el dolor en el que se encuentra”.
‘¿Hay algo que desearías haber hecho diferente?'
“Es imperativo no dar a entender que la persona que perdió a alguien por suicidio podría haber podido intervenir”, enfatizó Roy.
Muchas personas ya luchan con sentimientos de culpabilidad incluso sin este tipo de preguntas y comentarios de los demás.
“El suicidio es un problema de salud pública complejo y multifacético que a menudo deja una ola de dolor complicado para quienes quedan atrás: familiares, amigos, colegas, vecinos, etc.” dijo Torguson. “Los sobrevivientes de pérdidas por suicidio a menudo se enfrentan a preguntas como ‘¿por qué?' ‘¿Qué podría haber hecho?' o ‘¿cómo me perdí las señales de advertencia?'”
Reflexionar sobre todas las semanas, meses y años previos a la pérdida no conduce a la curación, así que no fomentes esto.
“Definitivamente no debe culpar a nadie por la pérdida, incluida la persona que falleció”, dijo Henry. “No será útil repasar todas las cosas que podrían o deberían haber sucedido de manera diferente”.
De manera similar, Reidenberg desaconsejó decir: “Hiciste todo lo que pudiste para salvarlos”.
“Definitivamente no quieres insinuar o dar la percepción de que la persona que murió lo hizo para enojar a alguien o para vengarse”, explicó.
En su lugar, trate de eliminar cualquier noción de culpa de la ecuación. Proporcione un espacio seguro para que compartan sus emociones y ofrezca todo el apoyo que pueda.
“Es útil recordarles que no están solos y es importante transmitirles que no tienen la culpa ni son responsables de la muerte de su ser querido”, dijo Roy.
‘Se suicidaron con éxito'.
“Si bien queremos hablar abierta y honestamente sobre el suicidio y la prevención del suicidio, es importante tener en cuenta que las palabras que usamos pueden promover la esperanza y la búsqueda de ayuda o estigmatizar aún más a quienes pueden estar luchando o hacer que quienes han perdido a alguien suicidio para sentirse juzgado o condenado al ostracismo”, dijo Torguson.
Frases como “se suicidó” o “intento de suicidio exitoso” pueden parecer declaraciones de hecho inocuas. Pero los expertos advierten que estas elecciones de palabras pueden ser dañinas al aumentar el estigma en torno a los problemas de salud mental y evitar que las personas que tienen problemas busquen ayuda.
“Evitaría cualquier lenguaje crítico”, dijo Dr. Jacek Debiec, profesor asistente en el departamento de psiquiatría de Michigan Medicine. “Para algunas personas, la frase ‘suicidarse' tiene connotaciones de juicio. ‘Commit' se usa a menudo en el contexto de cometer un delito”.
Reidenberg se hizo eco de ese sentimiento y señaló que “cometer” tiende a estar asociado con un crimen o un pecado. No decimos que alguien “cometió” una enfermedad cardíaca o cáncer.
En cambio, se prefiere la frase “murió por suicidio”. Reidenberg también desaconsejó el uso de la palabra “exitoso”.
“'Exitoso' implica que la persona tuvo éxito, logró o logró algo”, señaló.
Estaban locos.
“Es mejor no decir ‘estaban locos' o ‘debieron estar locos para hacer eso'”, dijo Reidenberg.
Una vez más, evite menospreciar a la persona que ha muerto, ya que esto aumenta el estigma en torno a los problemas de salud mental y también crea un ambiente incómodo para hablar sobre las emociones complicadas en torno al duelo.
“Debemos tener en cuenta que es probable que cualquier lenguaje que transmita un juicio sobre la persona que murió o el suicidio en sí mismo haga que el doliente se sienta más solo con su dolor y menos probable que usted sea una persona a la que recurran para tratar de entender qué ha sucedido y por qué”, dijo Marshall.
Qué decir y hacer en su lugar
Recuerde, su amado afligido está sufriendo un dolor inmenso que vendrá y se irá en oleadas. Hábleles desde un lugar de honestidad y sinceridad, y sepa que no tiene que tener todas las respuestas. No hay nada correcto que decir en esta situación.
“Si no sabemos qué decir, pero sentimos que debemos decir o hacer algo, un gesto tierno de cariño puede ser mejor, como enviar flores o una tarjeta”, dijo Debiec. “Admitir, ‘No sé qué decir, pero estoy aquí para ti y estaré aquí si me necesitas', es mejor que recitar un guión preparado. Nuestra empatía encontrará su camino hacia la persona en duelo”.
Continúe apareciendo y comunicándose. Además de preguntar si hay alguna forma en que puedas ayudar, sugiere cosas específicas que puedas hacer.
“Es posible que no tengan la mentalidad de saber cómo puedes ayudar exactamente, por lo que ofrecer ayuda con tareas concretas como comprar alimentos, ayudar con el cuidado de los niños, etc., puede ser muy útil”, dijo Roy.
Ayúdelos a encontrar apoyo profesional como terapia individual o grupal si expresan interés. Y, en última instancia, lo más importante es simplemente estar allí.
“La conexión social es un factor de protección clave contra el suicidio, así que si conoce a alguien que ha perdido a un ser querido por suicidio, siga apareciendo, acercándose y estando allí para ayudarlo”, dijo Torguson. “Hacerles saber que te importa y que estás disponible para escuchar sin juzgar puede ser exactamente lo que necesitan en su momento de duelo”.
Si usted o alguien que conoce necesita ayuda, marque 988 o llame al 1-800-273-8255 para obtener la Línea de vida nacional para la prevención del suicidio. También puede obtener asistencia por mensaje de texto visitando prevención del suicidiolifeline.org/chat. Fuera de los EE. UU., visite el Asociación Internacional para la Prevención del Suicidio para una base de datos de recursos.