De vez en cuando, mientras me desplazo por Instagram o Facebook, me encuentro con un tipo de publicación triste: un amigo o conocido que comparte la noticia de la muerte de un ser querido. Precisamente este fin de semana, una excompañera de la universidad anunció el fallecimiento de su madre tras una larga experiencia con el cáncer. El mes pasado, fue el padre de un amigo de la familia quien murió inesperadamente en un accidente.
En estos momentos, quiero mostrar mi apoyo y enviar amor a la persona en duelo y a otras personas afectadas por esta pérdida, pero rápidamente empiezo a dudar de cada palabra que escribo mientras trato de compartir un mensaje en los comentarios.
“Es realmente difícil decir algo ‘perfectamente' en persona a alguien que ha sufrido una pérdida, y mucho menos escribir algo para expresar tus condolencias”, Dra. jessica oro, profesor asistente de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Washington en St. Louis, al HuffPost. “Estoy capacitado en psiquiatría, y cuando me encuentro con estas publicaciones, todavía me pregunto qué decir y si lo dije correctamente. Está bien tomarse su tiempo y reflexionar sobre qué publicar, y no publicar inmediatamente cuando vea algo. Es mejor ser reflexivo que primero”.
Aunque no existe una combinación perfecta de palabras para compartir en esta situación, hay algunas buenas pautas a tener en cuenta. A continuación, Gold y otros expertos comparten sus consejos para responder en la sección de comentarios a un anuncio de muerte u otra publicación sobre pérdidas.
Primero, evalúe su relación y motivación antes de comentar.
“Revisa tu relación y tu motivación antes de comentar”, dijo megan devinepsicoterapeuta y autor de “Está bien que no estés bien”. “¿Qué tan cerca estoy de esta persona? ¿Qué exige esta relación? Si son amigos cercanos, un mensaje directo o de texto podría ser mejor. Si son conocidos casuales o ‘amigos de las redes sociales', mantenga su respuesta simple. Si se trata de una celebridad u otra figura pública, un simple ‘te amamos' o similar está bien”.
Pregúntate para quién es tu comentario: para ti o para la persona que lo recibe.
“¿Estás comentando para hacerte sentir que hiciste algo y sentirte mejor o porque conoces bien a la persona y realmente quieres expresar tu preocupación por ella?” dijo el oro. “El motivo de la publicación es importante. No es necesario que responda a todos los memoriales con los que se encuentre. Considere su relación con el individuo y el difunto”.
Si eres cercano a la persona, recuerda que hay otras formas de reconocer lo que compartió y conectarte con ella fuera de los comentarios de las redes sociales.
“Pregunte, ‘¿Quiero que los demás vean que los estoy apoyando?'”, dijo Devine. “¿Estoy tentado a dejar un comentario largo y reflexivo para que otros vean lo bueno que soy apoyando? Esa no es la mejor razón para comentar. El apoyo performativo no es realmente apoyo”.
Intenta evitar los clichés.
“Evite todos los clichés y tópicos estándar”, dijo Devine. “Cosas como ‘Todo pasa por una razón', ‘Están en un lugar mejor', ‘Eres más fuerte de lo que crees', ‘No querrían que estuvieras triste' o cualquier afirmación que comience con ‘ Al menos… ‘ A nadie le gusta que le hablen de su dolor, y eso es lo que hacen estas declaraciones”.
La afirmación “están en un lugar mejor” puede ser particularmente difícil.
“Esto hace suposiciones sobre cómo las personas perciben cosas como el más allá, sus seres queridos y su pérdida”, dijo Gold. “También puede parecer ofensivo: ‘¿La muerte es mejor que estar conmigo/nosotros?'”.
Expresar pensamientos genuinos y sinceros.
“Ser genuino, sincero e incluso breve está bien”, dijo Dan Reidenberg, director ejecutivo de Concienciación sobre el suicidio Voices of Education. “Solo di algo que sea amable. Siempre piensa para ti mismo antes de escribir tu comentario: ‘¿Qué me gustaría ver si este fuera yo?'”
Recomendó algo simple como “Estoy pensando en ti y en tu familia durante este momento realmente difícil”. Si no conocía a la persona que murió, no actúe como si lo hiciera.
“Creo que es importante responder con una expresión genuina de simpatía cuando elige comentar”, se hizo eco Diane Brennan, consejera de duelo en Consejería de Salud Mental de Vida y Pérdida. “Si conocías a la persona que murió, puedes ofrecer un comentario para compartir un recuerdo o un recuerdo sobre ellos, puedes comentar cómo los extrañarás o extrañarás algo específico sobre ellos. Si no conociera a la persona, me apegaría a las ofrendas de condolencias para reconocer su pérdida y el dolor que está experimentando en este momento”.
No haga suposiciones acerca de cómo se sienten.
Gold recomendó mostrar apoyo sin hacer suposiciones sobre cómo se siente alguien.
“Prefiero algo como ‘Solo puedo imaginar por lo que estás pasando' en lugar de ‘debe ser muy difícil para ti'”, dijo. “A menudo expreso mi deseo de que tengan espacio para sentir y sanar y para hacer lo que necesiten: ‘Espero que tengan tiempo y espacio para hacer lo que sea que necesiten en este momento'”.
Si alguien tuvo una enfermedad prolongada y dolorosa, evite afirmaciones como “al menos ya no siente dolor”, “ahora puede seguir con su vida” o “al menos tuvo la oportunidad de despedirse”.
“Eso supone que su muerte elimina una carga o que decir adiós y prepararse para la muerte fue un consuelo”, dijo Gold. “Incluso las muertes esperadas siguen siendo muertes y tienen reacciones emocionales ante ellas”.
Agregó que si no sabe qué escribir, incluso puede ser honesto al decir algo como: “Es difícil encontrar las palabras correctas, o no hay palabras correctas, para expresar apoyo en momentos como este, pero sé que Estoy aquí pensando en ti.
Comparte un recuerdo.
“Comparta un recuerdo de la persona, si le parece apropiado”, aconsejó Devine. “Por ejemplo, ‘Tu mamá siempre estuvo en tus partidos de fútbol. Recuerdo lo feliz que estaba de estar allí'”.
Si tiene muchos recuerdos o una historia más larga para compartir, considere enviarla directamente a los dolientes en un mensaje personal, correo electrónico o tarjeta para la posteridad. Explique cómo la persona que perdieron impactó su vida.
“Los recuerdos felices y las formas en que alguien te apoyó pueden ser edificantes en momentos que pueden ser tristes”, dijo Gold.
No secuestres la publicación con tu propia experiencia.
“No es el momento de comparar el dolor”, dijo Gold. “Evite centrarse en su propio dolor por la muerte de la persona. No es sobre ti.”
También recomendó evitar comentarios como: “Cuando mi fulano murió, yo…” en este contexto. Se trata de su experiencia, no de su situación similar.
“Evite secuestrar su publicación con sus propias historias de pérdida, enfermedad, etc.”, dijo Devine. “Mantén el foco en ellos o comparte un recuerdo de su persona. Si están compartiendo que están enfermos, o alguien cercano a ellos está enfermo, evite ofrecer consejos: “¿Han probado el jugo verde?” ― o tu experiencia con la enfermedad ― ‘¡Mi papá tenía eso y ahora está bien!'”
Del mismo modo, Gold desaconsejó decir “Sé cómo te sientes”.
“El duelo y la pérdida es una experiencia profundamente personal y la pérdida de cada uno es única”, dijo. “Y evite ‘No sé qué haría si mi esposo/cónyuge/amigo muriera'. No reconforta a la persona, la hace sentir aislada en su experiencia”.
Resiste la tentación de ser una animadora.
“Lo más importante que hay que recordar es que la mayoría de las personas no quieren que las animen, quieren sentirse escuchadas”, dijo Devine. “Ese es un impulso humano muy normal para hacer que las personas se sientan mejor, y una tendencia de las personas a dar consejos no solicitados. Justo no decirle a la gente que mire el lado positivo lo coloca muy por delante de la mayoría de los mensajes y comentarios de apoyo. Justo no inundarlos con consejos te convierte en un seguidor más hábil que el comentarista promedio”.
ella compartió una animación que ella hizo que analiza el problema de tratar de animar a una persona en duelo y comparte mejores formas de ofrecer apoyo. A menos que la persona pida específicamente que la animen, probablemente eso no sea lo que quiere, así que guarda tus videos divertidos de gatos para otro momento. Reconocer su pena y sentarse con ellos en su dolor es más útil.
“No haga suposiciones sobre los plazos para el duelo”, agregó Gold. “No digas, ‘Espero que te sientas mejor pronto' o ‘Mejora cada día', ya que no hay una línea de tiempo para el duelo, así que no los presiones para sentir que están bien más rápido”.
Abstenerse de pedir datos personales.
“Evite pedir detalles personales en una publicación en las redes sociales”, dijo Devine. “Primero, si no han compartido información personal, probablemente haya una razón. Dos, si estás cerca, probablemente ya conozcas los detalles”.
Cierra cualquier especulación que puedas ver sobre cómo murió la persona. Es particularmente crucial estar atento en situaciones que pueden haber involucrado un suicidio.
“Es importante evitar perpetuar mitos y conceptos erróneos sobre el suicidio”, dijo Reidenberg. “No especule sobre lo que podría haber estado sucediendo en torno a la muerte, y absolutamente no repita rumores o incluso información fáctica, como el método o la ubicación de un suicidio. Las otras mejores prácticas serían evitar hablar de la persona que murió como un “héroe”. Estos ayudarán a reducir el riesgo de contagio de suicidio”.
Sea específico en las ofertas de ayuda.
“No digas ‘Estoy aquí si necesitas algo'”, dijo Devine. “No porque no necesiten cosas, sino porque identificar una necesidad, descubrir quién podría satisfacer esa necesidad y luego acercarse para preguntar está a años luz más allá de sus niveles de energía, capacidad o interés. Si son amigos cercanos o no, pero quieren ayudar, hagan ofertas de apoyo tangibles y concretas; las cosas que alivian la carga de la vida cotidiana son útiles, por ejemplo, sacar a pasear al perro, hacer la compra o ayudar con otras tareas. ”
Ella sugirió contribuir a su GoFundMe o una cuenta similar si existe tal opción. Pregunte si hay una organización a la que podría hacer una donación en su memoria. Sin embargo, no inicie una cuenta de crowdfunding sin su permiso si no hay uno.
“Lidere con su voluntad de apoyarlos y estar allí para ellos cuando sea necesario”, dijo Gold. “Por ejemplo, ‘Estoy aquí si necesita algo y le enviaré un mensaje de texto para registrarse la próxima semana para ver si necesita comida'”.
Devine compartió un lista de consejos de apoyo para el duelo a larga distancia para aquellos que no viven cerca de la persona en duelo. Enviar paquetes de atención o pequeños obsequios es una opción.
“Sea específico en sus ofertas de ayuda y sea confiable: solo ofrezca cosas que realmente hará”, dijo.
Si estás cerca, haz un seguimiento.
Cuando un amigo cercano o un pariente experimenta una pérdida, su comentario en las redes sociales es mucho menos importante que todas las otras formas en que puede y debe presentarse ante ellos. Concéntrese en las acciones IRL que puede tomar, ya sea asistir al funeral, enviar flores, visitar su casa o ayudar con la logística.
“Tal vez envíe un mensaje de texto o comuníquese con ellos por teléfono unos días o semanas después de ver la publicación para verificar cómo están”, dijo Brennan. “También puede enviar una nota personal o una tarjeta de condolencia. Muchas veces las personas publican en las redes sociales porque sienten que es la forma más rápida o fácil de correr la voz, pero no es necesario que ofrezca sus condolencias a través de las redes sociales. Tomarse el tiempo para personalizar y comunicarse con alguien que está de duelo es la mejor manera de ofrecer apoyo”.