Lo que los terapeutas sexuales le dicen a las personas que nunca han tenido un orgasmo

Si nunca has tenido un orgasmo, es fácil sentir que tu cuerpo es defectuoso. Pero la realidad es que hay muchas cosas que pueden contribuir a la incapacidad para alcanzar el orgasmo y muchas maneras de abordarlo: ¡no es inútil!

De acuerdo a Sadie allisonsexólogo, autor y fundador del minorista de juguetes sexuales cosquillaskittyser “anorgásmico”, como a veces se le llama, podría atribuirse a “inhibiciones en el dormitorio, creencias culturales o religiosas que dificultan la relajación mental, condiciones médicas o tomar medicamentos, complejos sexuales de experiencias pasadas y relación o problemas de intimidad”.

El trauma pasado, los sentimientos subconscientes de vergüenza o miedo, la incomodidad corporal, la ansiedad o incluso la falta de conocimiento sobre anatomía también pueden ser factores en la anorgasmia.

Si nunca has tenido un orgasmo, es importante que entiendas que no estás solo y que no hay nada equivocado contigo. Esta es una experiencia común, especialmente para las personas con vulvas.

De hecho, los estudios sugieren que aproximadamente 10% de mujeres nunca han tenido un orgasmo y el 50% no experimentan un orgasmo durante las relaciones sexuales.

“No estás roto”, dijo kate balestrieriterapeuta sexual y fundadora de intimidad moderna. “Los orgasmos y el placer pueden ser complejos, estratificados e impredecibles, especialmente si tienes menos experiencia con el sexo que disfrutas. Abstente de juzgarte o avergonzarte si aún no has experimentado un orgasmo”.

“La mayoría de las personas encontrarán su primer orgasmo a través del placer propio en lugar de con una pareja”, dijo el entrenador de sexo y relaciones. keeley ranking. “Esto se debe a que estar con una pareja ofrece una dinámica compleja completamente nueva. Y si bien es potencialmente sexy y divertido, para las personas que buscan un orgasmo, por lo general provoca más estrés”.

En su lugar, comience con su propio cuerpo, solo. Explore qué zonas son sus puntos calientes y siéntase cómodo masturbándose.

“Elija un lugar donde sienta que tiene privacidad y póngase cómodo”, aconsejó Nazanin Moaliterapeuta sexual y presentadora del “Sexología” pódcast.

Recomendó desarrollar la excitación psicológica leyendo o escuchando contenido sexualmente explícito o romántico, lo que sea que te excite.

“Cuando te sientas excitado, te recomiendo que comiences con un escaneo corporal de la cabeza a los pies y tomes nota de todas las sensaciones en tu cuerpo”, dijo Moali.

Considere la posibilidad de masajear suavemente la loción por todo el cuerpo. Inhala y exhala profundamente para liberar cualquier tensión.

“Comience tocando y acariciando su cara y cuello y explore diferentes tipos de caricias”, aconsejó. “El objetivo para las primeras veces es conocer diferentes sensaciones en tu cuerpo. Marca la intención de conocer tu cuerpo y explorarlo sin ejercer presión. Cuando esté listo, muévase lentamente a su área genital y preste atención a los tipos de caricias que se sienten bien”.

Puedes usar tus dedos o un vibrador u otro juguete sexual en tu exploración. Familiarízate con muchas sensaciones diferentes.

“Inicialmente, elimino el orgasmo como meta”, dijo la terapeuta sexual y psicóloga. megan fleming. “El objetivo es volver a lo básico de dar y recibir placer. La presión de tener un orgasmo como meta suele ser una gran parte de lo que inhibe su respuesta de excitación”.

En lugar de concentrarse en tener un orgasmo, intente concentrarse en el placer de la excitación, la conexión con su cuerpo o el cuerpo de su pareja, la creatividad y el disfrute general.

“Reconceptualice sus expectativas de sexo”, dijo Balestrieri. “Muchas personas se organizan en torno a la penetración y el orgasmo como el pináculo y el objetivo del placer. Pero eso perpetúa una experiencia performativa del sexo y limita las innumerables otras oportunidades de placer que pueden aumentar la probabilidad de un orgasmo. Cambiar el objetivo de tener un orgasmo a experimentar placer y diversión puede, paradójicamente, hacer que los orgasmos sean más accesibles”.

“Los encuentros sexuales que vemos representados en las películas muestran principalmente sexo con penetración”, dijo Zoë Ligon, educadora sexual y fundadora de Tienda de espectro. “Y aunque algunas personas pueden llegar al orgasmo solo con la penetración, la gran mayoría de las personas necesitan estimulación externa o estimulación externa combinada con estimulación interna para lograr el orgasmo. Nosotros, como cultura, ignoramos la estimulación del clítoris, así como el tiempo que se necesita para desarrollar la excitación a fin de alcanzar el orgasmo”.

Ella espera que la sociedad continúe alejándose de las relaciones sexuales con penetración como la definición estándar de “sexo” y busca educar a las personas con vulvas y a sus parejas sobre la importancia del clítoris, el pequeño órgano erógeno con terminaciones nerviosas altamente sensibles, para alcanzar el orgasmo.

“Conviértete en culta”, repitió Allison. “Si todavía estás aprendiendo dónde está tu clítoris o cómo darle placer, este es tu punto de partida. El clítoris tiene unas 8.000 terminaciones nerviosas y es el principal epicentro de la creación del orgasmo. Si bien hay otros tipos de orgasmos como el punto G, penetrante, anal, son más avanzados, así que considere explorarlos después de convertirse en su propio experto en clítoris”.

Cuando se trata de sexo con una pareja, la buena comunicación es crucial. Todos somos diferentes, así que no seas tímido al compartir cómo te gusta que te toquen.

“No tengas miedo de decirle a tu pareja lo que se siente bien y lo que no”, aconsejó Kimberly Resnick Anderson, terapeuta sexual y profesor asistente de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la UCLA. “Te sorprendería lo que puede lograr una conversación sobre preferencias y fantasías sexuales. Si te da vergüenza hablar con tu pareja sobre sexo, estás perdiendo la oportunidad de aumentar tu satisfacción sexual”.

Por supuesto, la conversación puede ser incómoda, especialmente con una nueva pareja, pero tener un diálogo abierto los acercará.

“El orgasmo se trata de rendirse al momento, al placer de tu cuerpo y a otra persona”, dijo Jenni Skyler, terapeuta sexual y directora de The Intimacy Institute. “Si estás con una nueva pareja, la confianza aún se está desarrollando y, por lo tanto, rendirse a una nueva persona puede ser complicado”.

Hagas lo que hagas, no finjas un orgasmo ni dejes de hacerlo si ya has desarrollado ese hábito.

“A veces, las mujeres fingen orgasmos en un intento de complacer a su pareja”, dijo Moali. “Sin embargo, a través de esto, también le estás enviando información incorrecta a tu pareja sobre lo que funciona para ti. En cambio, concéntrese en reducir la velocidad y sentir curiosidad sobre qué tipos de toques se sienten bien en su cuerpo. Dedicar más tiempo a los juegos previos lo ayudará a generar suficiente excitación, lo que acortará la brecha de excitación entre usted y su pareja”.

Nunca dejes de probar cosas nuevas, desde técnicas hasta juguetes. Resnick Anderson sugirió vocalizar como un consejo para facilitar el orgasmo.

“La investigación ha demostrado que expresar sonidos de placer durante el sexo puede aumentar la capacidad para el orgasmo”, explicó. “Las mujeres también tienen más probabilidades de llegar al clímax durante el coito si pueden controlar la velocidad, la profundidad y el ángulo de penetración con posiciones como vaquera o vaquera invertida”.

Resnick Anderson también recomendó probar diferentes tipos de pornografía, como videos más aptos para mujeres o escritura erótica. Incluso algo tan simple como dejar los calcetines puestos puede hacerte sentir más cómodo y relajado.

“Active tantos sentidos como sea posible”, agregó, y señaló que algunas personas luchan por salir de sus cabezas y entrar en sus cuerpos. “Cuantas más sensaciones experimenta uno al mismo tiempo, más fácil es conectarse con su cuerpo. Deleite sus sentidos al involucrar su audición, visión, papilas gustativas, sentido del olfato y sentido del tacto, todo a la vez. Cuando nuestros cerebros están ocupados escuchando, oliendo, saboreando, viendo y tocando, es más fácil ignorar los pensamientos intrusivos o ansiosos”.

Invierta en un nuevo vibrador u otros juguetes sexuales para sexo en solitario o en pareja. Prueba con un lubricante. Y presta atención a los diferentes tipos de experiencias sensoriales que te dan placer, o incluso te excitan.

“No te limites a lo que crees que debería excitarte y, en cambio, date permiso para explorar una gama completa de fantasías o material erótico, para que puedas aprender a qué responde tu cuerpo”, dijo Balestrieri. “Abstente de juzgarte a ti mismo. Las fantasías son solo fantasías y no dicen nada sobre tu personaje. A menudo, las fantasías nos dan acceso a una experiencia emocional o sensorial que no podemos (y es posible que ni siquiera queramos) experimentar en la vida real. Piense en las fantasías y el sexo como un juego, y déjese colorear con vitalidad”.

Si le preocupa su incapacidad para llegar al orgasmo, también puede considerar buscar ayuda profesional.

“En primer lugar, acuda a un especialista en medicina sexual para asegurarse de que no ocurra nada físicamente: problemas hormonales, dolor pélvico, problemas de tejidos”, aconsejó la terapeuta y educadora sexual. Nicoleta Heidegger. “No solo un obstetra o un urólogo regular, sino alguien con capacitación especializada en medicina sexual y funcionamiento sexual”.

Si no hay problemas médicos perceptibles, recomendó contactar a un terapeuta sexual, un entrenador sexual o un trabajador corporal sexológico para continuar su viaje.

También hay una serie de aplicaciones, libros y otros recursos que pueden ser útiles. Heidegger recomendado “Ven tal como eres” y “Convertirse en iletrado” por Laurie Mintz. Ligon es fan de “Chicas y sexo” de Peggy Orenstein.

“Echa un vistazo a la aplicación Oh dios mío sí, Educadoo La escuela de acabado de Vanessa Marin”, dijo Heidegger. “Con muchos otros temas como conducir o cambiar una llanta, aprendemos, practicamos o tomamos clases. No hay vergüenza en que esto no suceda de forma natural, juego de palabras intencionado. Es posible que necesite práctica, ayuda, herramientas, educación y apoyo, lo cual está totalmente bien”.

También puede ser útil hablar con un profesional de la salud mental sobre cualquier sentimiento negativo o experiencias pasadas relacionadas con el sexo.

“Aborda cualquier vergüenza que sientas por el sexo”, dijo Balestrieri. “La vergüenza, a menos que sea parte de tu problema, es una experiencia inhibidora. Nos hace sentir pequeños e indignos, y cuando se trata de placer y el permiso que uno se da a sí mismo para sentir placer, la vergüenza es una gran barrera para el orgasmo”.

“Les explico de inmediato a mis clientes que este suele ser un viaje largo, no para asustar a nadie, sino para crear expectativas realistas de lo que pueden esperar”, dijo Rankin. “No existe una píldora mágica para encontrar un orgasmo. A menudo es una inmersión profunda en su propia sexualidad, heridas emocionales, bloqueos psicológicos, creencias, así como el aprendizaje de nuevas habilidades”.

La paciencia es clave. Prepárate para pasar mucho tiempo con tu cuerpo y trata de mantenerte relajado y optimista. Concéntrese en la exploración divertida y las sensaciones del momento.

“Manténgase positivo y sea paciente”, dijo Allison. “No te desanimes ni sientas que algo anda mal contigo. A veces, puede ser simplemente una nueva técnica de frotamiento o un vibrador que te sorprenda con esa sensación especial, o incluso una nueva pareja que aportó ese algo especial. Aguanta y disfruta mientras exploras y pruebas cosas nuevas. Recuerda, es un viaje, no una carrera. ¡Y tú lo vales tanto!”