En julio de 2019, tomé un tren de Amtrak desde mi casa en Boston hasta el apartamento de mi padre en las afueras de la ciudad de Nueva York. Tenía una intención para esta visita: ayudar a mi padre, quien es un consumidor activo de crack, a prevenir una sobredosis fatal de drogas. Específicamente, viajaba a Nueva York para proporcionarle Narcan (el medicamento para revertir la sobredosis de opioides) y tiras reactivas de fentanilo, así como para enseñarle cómo usarlos de manera efectiva.
Me animó a actuar después de que él me compartió que su lote más reciente de cocaína probablemente había sido enriquecido con fentanilo, el potente opioide sintético que alimenta la crisis de sobredosis de nuestra nación. En lugar de producir su subidón energético habitual, la cocaína que había tomado hizo que se desmayara de inmediato. Se había despertado horas más tarde en el frío suelo de hormigón de su apartamento en el sótano, sin darse cuenta del tiempo transcurrido. Temiendo por su vida, rápidamente reservé un boleto.
Ese fin de semana, distribuí varias cajas de Narcan y una bolsa llena de tiras reactivas a mi padre. Le mostré, por ejemplo, cómo descomponer muestras de su crack con vitamina C para garantizar pruebas precisas. Pasamos el tiempo charlando sobre la reducción de daños, la política de drogas y mi propio trabajo de defensa floreciente en los campos de la adicción y la salud mental. No fue una visita convencional de padres e hijos de ninguna manera. Sin embargo, era necesario para proteger su salud y seguridad.
Aunque regresé a casa en Boston reconfortado por el conocimiento de que había actuado de manera positiva para mejorar el bienestar de mi padre, pronto llegaría a comprender cuán importante fue realmente esta breve visita: no solo sentó las bases para una transformación fundamental en nuestro relación, también comenzó a engendrar la defensa y el sentido de empoderamiento de mi padre como consumidor de drogas.
Antes de hacer este viaje, mis interacciones con mi padre con respecto a su uso de sustancias fueron tensas, reservadas y argumentativas. Pasé la mayor parte de mi adolescencia alternando períodos en los que me sentía activamente hostil hacia él y períodos definidos por mis intentos desesperados de “salvarlo” rogándole que se abstuviera. Aunque estaba actuando desde un lugar de preocupación sincera y amor profundo, este patrón a menudo nos llevó al conflicto. Nos gritamos, peleamos y nos dijimos palabras profundamente hirientes.
Mi comportamiento fue alimentado por los mensajes que había recibido (de mi familia, de nuestra cultura) sobre el consumo de sustancias de mi padre, que eran inequívocos: que era su culpa, que era un reflejo de su carácter o de su compromiso conmigo, que podría detenerse si quisiera, si tan solo nos amara lo suficiente. En última instancia, llegué a creer que su uso continuo de sustancias y nuestra capacidad para construir una relación eran fundamentalmente dicotómicas. Desde mi perspectiva, si tuviéramos la oportunidad de tener una relación auténtica, primero tendría que dejar de consumir.
Sin embargo, cuando abordé ese tren a la ciudad de Nueva York, tomé la decisión de cambiar este guión corrosivo. Al elegir practicar la reducción de daños, tomé la decisión de priorizar la seguridad y la dignidad de mi padre, y nuestro amor incondicional el uno por el otro, sobre su abstinencia. Detuve mis intentos de forzarlo a cambiar en formas en las que él podría no estar listo o no ser capaz de hacerlo, haciendo posible que intercambiemos argumentos amargos e improductivos por un diálogo abierto y un apoyo no coercitivo. Lo más importante, a través de mis acciones ese fin de semana, le comuniqué significativamente: Te amo, te valoro, quiero tener una relación contigo. precisamente como estás ahora, y ya no te juzgaré.
El impacto en nuestra relación fue transformador. Mi padre inmediatamente comenzó a sentirse más cómodo compartiendo conmigo sus experiencias con el uso de sustancias y la adicción, lo cual era importante por dos razones: en un nivel práctico, esta comunicación honesta significaba que yo tenía información precisa sobre lo que estaba usando y cómo estaba afectando. él, lo que me permitió brindar una guía efectiva para la reducción de daños, pero, lo que es más importante para nuestra relación, también significó que ya no estábamos operando bajo las presiones del secreto, la evasión y las mentiras. Como mi padre podía confiar en que sus revelaciones serían recibidas con curiosidad y apoyo en lugar de contiendas y críticas, ya no había ninguna razón para que ocultara o negara que estaba consumiendo. En cambio, pudimos hablar sobre lo que estaba sucediendo directamente, actuar para preservar su seguridad y prepararnos para enfrentarlo en sociedad.
Sin embargo, lo que ha sido más significativo para mí ha sido el efecto que han tenido estos cambios relacionales en el tiempo que pasamos juntos. Ya no me preocupé por convencerlo de que se volviera abstinente, sino que pude concentrarme simplemente en disfrutar la compañía y la personalidad de mi padre. He podido apreciar nuestras enérgicas bromas políticas, las animadas historias de su juventud que él vuelve a contar una y otra vez, y los tiernos momentos de cuidado, amor y orgullo que compartimos entre nosotros, como cuando imprimió ansiosamente copias de mi primer artículo publicado para compartir con sus amigos. Además, ahora que entiendo la adicción como un problema de salud, en lugar de moralista, el uso continuo de sustancias de mi padre ya no me hiere. Sé que me ama feroz y profundamente, y siempre lo ha hecho; su uso de sustancias y su adicción nunca tuvieron nada que ver con eso.
Más recientemente, he observado un cambio adicional y más profundo en el comportamiento de mi padre, uno que aborda no solo cómo nos relacionamos entre nosotros, sino también cómo se relaciona consigo mismo y con las comunidades en las que participa. Históricamente, mi padre ha albergado profundos sentimientos de vergüenza en torno a su consumo de sustancias, refiriéndose a ello como su “mal comportamiento”, y su vida como una serie de errores acumulativos. Escuchar estos sentimientos había sido perpetuamente desgarrador, y anhelaba encontrar los medios para eliminar su estigma internalizado. Quería que viera lo que yo sabía: que era un ser humano profundamente compasivo y gentil que te ofrecería la camisa sin pensarlo dos veces y que había llenado mi infancia con historia, aprendizaje y aventura. Afortunadamente, estas creencias dañinas también están cambiando finalmente.
En cambio, en su lugar, mi padre ha comenzado a desarrollar una voz política y moral en medio de la guerra contra las drogas y la crisis de sobredosis de nuestra nación. A lo largo de nuestras conversaciones, habla sobre los daños y necesidades de los que ha sido testigo como consumidor de drogas: los amigos que ha perdido por sobredosis y encarcelamiento masivo, la importancia de educar a los médicos y a los encargados de formular políticas sobre la adicción y la reducción de daños, y la necesidad de mover el uso de sustancias “fuera de las sombras” y dentro de una discusión abierta. Él también ha tomado medidas. Me compartió que ha distribuido tiras reactivas de Narcan y fentanilo a su traficante de drogas, quien ahora las lleva y las ofrece a las personas que consumen sustancias en la calle. Mi padre se ha convertido en un defensor empoderado y está ayudando a salvar vidas. No podría estar más orgullosa y gratificada.
Si tiene un ser querido que actualmente está luchando con un trastorno activo por uso de sustancias, comparto esta historia para mostrar que hay un enfoque diferente y más saludable que podemos adoptar para relacionarnos con ellos y su uso continuo de sustancias: uno definido por la dignidad, compasión y conexión que todos merecemos, una verdad no menos incluyente para las personas que consumen sustancias. No tienes que elegir ultimátums dañinos y “amor duro”; en cambio, puede tomar la decisión de fomentar una relación amorosa y sin prejuicios con su ser querido tal como es en este momento. No solo es posible apoyarlos mientras continúan consumiendo, cuando se enfrentan a la violencia del estigma social, la criminalización y una oferta de drogas tóxicas, ese es el momento en que probablemente más necesitarán su cuidado y presencia.
Cuando abordé ese tren a la ciudad de Nueva York en 2019, quería desesperadamente salvar la vida de mi padre. Con suerte, la reducción de daños que practiqué ese fin de semana ha ayudado a actualizar esa posibilidad. Sin embargo, ya ha hecho mucho más: la reducción de daños ha salvado y transformado mi relación con mi padre, haciendo posible que tengamos una conexión significativa, abierta y tierna sin importar dónde esté él con su consumo de sustancias. Por eso, estoy profunda y perpetuamente agradecido.
Si desea obtener información sobre la reducción de daños y cómo podemos crear un mundo compasivo y digno para todas las personas que usan sustancias, visite el sitio web de la Coalición Nacional para la Reducción de Daños. Principios de reducción de daños.
Eri Solomon (ellos/ellos/suyos) es una defensora de la reducción de daños y proveedora de servicios que reside en Boston. Su experiencia profesional es en organización comunitaria, educación en justicia social y servicios humanos. Viven con su mejor amigo y dos compañeros felinos, Bug y Ringo.
¿Tiene una historia personal convincente que le gustaría ver publicada en HuffPost? Descubra lo que estamos buscando aquí y envíenos un lanzamiento.