John entró en mi oficina, como muchos de los hombres con los que trabajo, al final de su juicio. Su esposa le había dado el ultimátum: “Terapia o me voy”. John nunca había ido a terapia antes y mientras estaba sentado en mi sofá, con las manos entrelazadas y los ojos en el suelo, su incomodidad era evidente.
Como terapeuta que se especializa en terapia de pareja y trabaja con muchos clientes masculinos, no soy ajena a este escenario, así que guardo una pelota de tenis en mi oficina precisamente por esta razón.
“Oye, John, ¿quieres lanzar la pelota conmigo?” Yo pregunté.
Miró hacia arriba con sorpresa. “Claro”, dijo. Después de algunos rebotes de un lado a otro, atrapó la pelota en su mano. “No tenía idea de que así es la terapia”. Sonrió por un momento, luego se puso serio.
“No estoy seguro de lo que estoy haciendo aquí”, dijo. “Creo que soy un buen marido. Sé que estoy mucho ocupado con el trabajo, y tal vez bebo demasiado, pero no soy un mal tipo, ¿sabes?
Su historia no es única. Es común para mí recibir un correo electrónico o una llamada telefónica de un hombre que ingresa a terapia con la amenaza del divorcio sobre su cabeza.
Durante mucho tiempo ha existido un estigma contra los hombres que admiten que necesitan apoyo externo, particularmente en el ámbito de la salud mental o relacional. En las últimas décadas, la terapia se ha vuelto más normalizada para las mujeres con casi 1 de cada 4 mujeres estadounidenses que ven a un terapeuta. en 2021. Pero en el mismo año, solo el 12% de los hombres estadounidenses fueron a terapia. La vulnerabilidad entre los hombres todavía se correlaciona a menudo con la idea de “debilidad”.
La socialización tradicional de los hombres los alienta a no hablar sobre sus sentimientos, a negar que necesitan ayuda y a proyectar una apariencia de confianza y competencia sin importar cómo se sientan realmente. Desafortunadamente, este enfoque ha llevado a muchos hombres a sufrir en silencio. El suicidio entre los hombres es casi 4 veces más probable que entre las mujeres y más del 70% de los que mueren por suicidio son hombres.
Sin embargo, está comenzando a haber una conciencia entre los hombres de que abordar su salud mental es crucial para la felicidad general. Y a medida que más y más mujeres acceden a la terapia y comienzan el trabajo de superación personal, es más probable que quieran que sus parejas también hagan su propio trabajo de salud mental. La relación saludable moderna se basa en una base de socios igualmente saludables.
Desde el comienzo de mi carrera, supe que quería especializarme en terapia sexual, traumatológica y de pareja. Cuando comencé mi práctica, descubrí que las parejas con las que realmente disfrutaba trabajar tendían a ser lo que llamamos “parejas de alto conflicto”. No todos los médicos que se especializan en parejas disfrutan del trabajo de alto conflicto, así que me convertí en un recurso local para ese tipo de clientes.
Con esas parejas a menudo venían “hombres resistentes a la terapia” cuyas parejas habían hecho de la terapia parte de un ultimátum. En muchas de mis parejas, reconocí que los clientes masculinos a menudo tenían un trauma del pasado que no habían abordado y que los hacía reaccionar en sus relaciones. Muchos de los hombres con los que trabajaba como parte de una pareja eran veteranos, policías o socorristas, y cargaban con una cantidad significativa de traumas sin tratar.
Con el deseo de comprender más a esta población, comencé a indagar en libros, recursos y capacitación sobre la masculinidad y la socialización de los hombres en campos tradicionalmente “masculinos”. Me capacité en terapia de trauma y en consejería a socorristas y veteranos. A medida que continuaba mi trabajo con hombres, traumas y parejas, una de las cosas más importantes que encontré a través de mi investigación fue que existe una enorme desconexión entre lo que se anima a los hombres a proporcionar y lo que sus parejas realmente quieren de ellos.
He escuchado este mismo estribillo de muchos hombres en mi oficina a lo largo de los años, hombres que sienten que han hecho todo según las reglas. Los hombres casados y en pareja vienen a la terapia preguntando: “¿Qué quieren las mujeres en estos días?” Lo que a menudo veo no es que los hombres carezcan de la voluntad de satisfacer las necesidades de sus parejas, sino que no tienen ni idea de lo que son. Esto no se debe a que los hombres sean menos emocionales, carezcan de empatía o no estén “programados de esa manera”, sino porque no tienen las herramientas para hacer lo que sus socios les piden que hagan.
John procedía de un hogar en el que no contaba con el apoyo que necesitaba para desarrollar habilidades relacionales básicas. Sus padres evitaban las conversaciones emocionales y usaban el alcohol para autorregularse, que es lo que John notó que estaba haciendo también en su propio matrimonio.
Lo que he visto es que muchos conflictos en las relaciones ocurren cuando hay una lucha entre los hombres que intentan “ser hombres” en las formas que les han enseñado que son valiosas y las mujeres que se resisten activamente a los confines tradicionales de la feminidad.
John provenía de una educación tradicional de la vieja escuela que le decía que, como “hombre de la casa”, su función era, ante todo, mantener a su familia. Esto lo había llevado a seguir su carrera a expensas de estar presente con su familia. Este fue un punto de conflicto entre él y su esposa, ya que ella también era una madre trabajadora que quería más conexión emocional y presencia de él.
El mundo de hoy está lleno de mensajes poco saludables cuando se trata de relaciones. Las redes sociales han dado lugar a nuevos “mentores” masculinos con el mensaje de que los hombres solo son útiles por su valor de producción, y las mujeres solo son útiles como trofeos. Estos hombres dicen que un hombre “demuestra su valía” a través de un gran cheque de pago, autos caros y un cuerpo en forma. Esta objetivación y rechazo de la humanidad de hombres y mujeres ha llevado a una profunda división entre los géneros y una falta de seguridad y confianza en las relaciones.
El hombre moderno no puede existir de acuerdo con las reglas antiguas, y una relación saludable moderna no puede diseñarse con las mismas métricas que hemos usado en el pasado. Las formas tradicionales en que hemos alentado a los hombres a aparecer en las relaciones han llevado a la depresión, la ira y la pérdida de un sentido de identidad saludable.
Por eso me apasiona tanto el trabajo que hago. En mi trabajo con hombres, quiero disipar el mito de que la terapia es algo débil. En cambio, es como ir al gimnasio, es algo que haces para fortalecerte. También animo a los hombres a adoptar una masculinidad saludable aprendiendo las cuatro habilidades de autoconciencia, estabilidad, autorregulación y autoexpresión. Estas son habilidades básicas de conflicto, comunicación y vida que marcan una enorme diferencia en cualquier relación.
La esposa de John quería saber acerca de sus sentimientos, esperanzas y sueños. Ella quería su participación en la crianza de sus hijos, y John quería ser un padre diferente de lo que era su padre para él. Al desarrollar algunas habilidades para nutrir la conexión entre él y sus hijos, pudo brindarles a sus hijos un modelo saludable de paternidad.
Al final del día, el trabajo que hago con hombres y parejas es brindar un nuevo camino a seguir. Proporcionar a los hombres un nuevo modelo de relación saludable les permite abrazar su masculinidad y su humanidad completa, trabajando en última instancia hacia un lugar de expansión, curación y comprensión.
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