yoSe necesitan dos para tener una discusión o incluso un desacuerdo menor. Pero cuando el abismo entre usted y un amigo o pareja parece persistir, es natural preguntarse qué le impide encontrar una solución: ¿son ellos o usted también está jugando un papel? Una persona pasivo-agresiva, sin embargo, podría no llegar nunca a este punto de introspección porque el mismo pasivo La naturaleza de sus acciones podría llevarlos a sentir que no están contribuyendo al conflicto.
Una persona pasivo-agresiva “no expresa directamente pensamientos y sentimientos negativos y, a menudo, dice cosas que son incongruentes con lo que hace”, dice el psicoterapeuta. Anita Astley, LMFTautor del próximo libro Deshazte de tu vida y tus relaciones. Eso podría verse como “dar a alguien el trato silencioso cuando estás molesto con ellos, en lugar de abordar el problema; aceptar hacer algo y luego no cumplir; o darle un cumplido a alguien y luego continuar con algo que lo niega, como ‘Me encanta tu cabello largo… ¿Cuándo te lo vas a cortar?'”, dice.
“[In passive-aggressive people], hay una fuerte motivación para ignorar activamente la realidad de los sentimientos de agresividad o enojo”. —Peter Schmitt, LMHC, director clínico asociado en Kip Therapy
Si bien es posible que pueda identificar fácilmente estos signos de comportamiento pasivo-agresivo en otra persona, es más difícil reconocer cuándo tú podría tener comportamientos similares porque “hay una fuerte motivación para ignorar activamente la realidad de los sentimientos de agresividad o enojo”, dice el psicoterapeuta. Peter Schmitt, LMHC, director clínico asociado de Kip Therapy. Esencialmente, las personas pasivo-agresivas niegan sus propios impulsos de ira, por lo que al reprimir la ira, también se vuelve difícil reconocer la agresión pasiva que surge de ella, dice.
Cuanto más respondan las personas a tu alrededor a tu comportamiento pasivo-agresivo de una manera que lo refuerce, más difícil será para ti identificar por ti mismo que también está sucediendo, dice Tania DeBarros, LICSW, psicoterapeuta de la plataforma de salud mental Alma. “Por ejemplo, si cada vez que estoy de mal humor, alguien me presta atención, me pregunta qué está mal o hace algo para que me sienta mejor sin que yo tenga que comunicar mis necesidades con claridad, aprenderé que si estoy de mal humor, recibo apoyo”. ella dice. Pero, por supuesto, esto ignora la tendencia subyacente a actuar de forma pasivo-agresiva y el daño que esta falta de comunicación clara puede causar a una amistad o relación con el tiempo.
¿Por qué alguien podría ser pasivo-agresivo en primer lugar?
Al igual que muchas tendencias conductuales, la agresión pasiva suele surgir primero durante la infancia como resultado de cómo una persona está condicionada para percibir la ira y la agresión. “Las personas pasivo-agresivas a menudo han aprendido desde una edad temprana que expresar pensamientos y sentimientos negativos nunca es algo aceptable ni seguro”, dice Astley.
Cuando alguien ve o escucha este mensaje repetidamente, ya sea implícita o explícitamente, puede internalizarlo, “lo que crea un modelo en torno a la expresión y el manejo de la agresión dentro de uno mismo y con los demás”, dice Astley. Con el tiempo, es posible que la persona ni siquiera reconozca o reconozca la ira cuando surge o podría aprender a reprimirla por miedo al conflicto, dice ella.
“Si una persona no cree que sus sentimientos sean importantes, puede parecer inútil expresarlos a otra persona”. —Tania DeBarros, LICSW, psicoterapeuta en la plataforma de salud mental Alma
En el mismo ámbito, una persona pasiva puede haber sido “invalidada emocionalmente” cuando era niño, o sus sentimientos se minimizaron o descartaron hasta el punto de que, más adelante en la vida, invalidan sus sentimientos. propio sentimientos. “Si una persona no cree que sus sentimientos son importantes, puede ser difícil o parecer inútil expresarlos a otra persona”, dice DeBarros. “Su diálogo interno puede sonar como, ‘No es gran cosa', ‘Estoy exagerando', ‘Estoy siendo emocional' o ‘No debería sentir X emoción porque no fue su intención. camino.'”
También es posible que este diálogo se desarrolle en una relación particular, en respuesta al comportamiento de otra persona, dice Kate Deibler, LCSW, psicoterapeuta en Alma. “La persona con la que alguien se siente enojado puede haber demostrado previamente que responde negativamente al enojo”, dice, lo que lleva a la otra persona a ocultarlo a toda costa. O tal vez la persona pasiva “vive o trabaja en un entorno donde las emociones fuertes son castigadas”, enseñándoles así a enmascarar estas emociones, que finalmente emergen de forma pasiva, dice Schmitt.
Alternativamente, la agresión pasiva podría ser parte de una respuesta traumática aduladora, dice DeBarros. “Esto sucede cuando una persona desarrolla apaciguamiento [aka people-pleasing] conductas para evitar conflictos y establecer una sensación de seguridad”, dice ella. “Si alguien siente que no es seguro abordar directamente cómo se siente, puede recurrir a comportamientos pasivo-agresivos”.
Por qué la agresión pasiva es problemática para todos los involucrados
Si has estado en el extremo receptor de la agresión pasiva, ya sabes lo molesto que puede ser. “Lidiar con la agresión pasiva de alguien puede parecer como tratar de leer la señal mixta proverbial”, dice Schmitt. Solo piense en un momento en que alguien insistió en que “está bien”, cuando podía decir en el fondo que no lo estaba y, sin embargo, aún no podía analizar qué estaba realmente mal para ellos. “La frustración por esta falta de comunicación directa o la negación de otra persona de su propia agresión puede servir para escalar un conflicto”, dice.
Ese conflicto sin duda puede poner un freno a la relación y traer ambas cosas gente abajo. Pero incluso antes de eso, la persona que es pasiva tampoco se sentirá bien. “La persona pasivo-agresiva puede frustrarse y enojarse aún más, ya que no puede expresar sus sentimientos negativos de manera efectiva, lo que genera una mayor confusión sobre lo que realmente está sucediendo y hace que sea prácticamente imposible pasar del problema a la solución”, dice Astley.
“Si la gente no sabe cómo te sientes, es más difícil para ellos saber qué te ayudará a sentirte mejor”. —De Barros
Eso solo significa que el problema inicial que desencadena el comportamiento pasivo-agresivo no se puede resolver, lo que deja a la persona pasiva continuamente preocupada. “Alguien que es pasivo-agresivo puede perderse la satisfacción de sus necesidades emocionales”, dice DeBarros. “Si la gente no sabe cómo te sientes, es más difícil para ellos saber qué te ayudará a sentirte mejor”. Y cuanto más tiempo espera la persona pasiva a que la otra persona lea su mente, más desconexión y resentimiento pueden acumularse, agrega.
Eventualmente, esos sentimientos seguramente saldrán a la luz de una forma u otra, ya que reprimir o encubrir la ira en acciones pasivas no la borra. “Debido a que las personas pasivo-agresivas no pueden expresar y manejar su agresión, es más probable que de vez en cuando tengan arrebatos emocionales desproporcionados”, dice Astley.
5 signos de comportamiento pasivo-agresivo que debes buscar en ti mismo
1. Te consideras una persona que no confronta ni se enoja de manera absoluta
Mantener una relación muy antagónica con los sentimientos de enojo, como en “Nunca me enojo con la gente”, puede ser una señal de que normalmente expresa su enojo de manera pasiva. “La verdad es que todos tenemos sentimientos agresivos a veces, por lo que un intento de suprimir esa parte de nosotros mismos finalmente se convertirá en una agresión pasiva o algo peor”, dice Schmitt.
Del mismo modo, sentir que “casi no tienes experiencia con la ira o la irritación es un buen indicador de que se está sublimando en otra cosa o se está liberando a través de otro camino”, dice Deibler.
Ese también puede ser el caso si Ud. considerar su enfoque del conflicto sea completamente no confrontacional, pero luego descubra que las personas en el otro extremo a menudo reaccionan como si hubiera dicho algo agresivo o hiriente, dice Schmitt. (Esto solo significa que pueden sentir su comportamiento pasivo-agresivo, y están molestos o confundidos por su incapacidad para expresar lo que siente directamente).
2. Otros te acusan de ser indirecto con tus sentimientos
De la misma manera que probablemente puedas identificar la agresión pasiva en otra persona más fácilmente que en ti mismo, tus amigos cercanos y seres queridos probablemente tengan una mejor lectura de tu agresión pasiva que tú. Si los demás te acusan de andarte por las ramas con tus sentimientos o te etiquetan como molesto cuando sientes que no has sido agresivo, eso es un claro indicador de un comportamiento pasivo-agresivo en juego.
3. Dices cosas que realmente no sientes
Uno de los signos más transparentes del comportamiento pasivo-agresivo en los demás es también un hábito que podrías perder en ti mismo: decir sí cuando quieres decir no (o viceversa) en cualquier contexto, dice Astley. Puede ser tentador decir algo solo en un esfuerzo por evitar un conflicto, pero si las palabras que salen de su boca son directamente opuestas a cómo se siente (por ejemplo, el ahora infame falso “Estoy bien”), lo más probable es que la agresión pasiva te deje molesto.
4. A menudo usas el sarcasmo para expresar tus sentimientos en una discusión.
Si bien el sarcasmo no siempre se trata de desviar la conversación de cómo te sientes realmente, si lo usas principalmente cuando estás molesto o tienes conversaciones difíciles, eso suele ser un signo de comportamiento pasivo-agresivo, dice DeBarros.
5. Esperas que los demás simplemente “entiendan” cómo te sientes
Si te sientes frustrado por la falta de comprensión de alguien antes de te has tomado el tiempo para explicar tus sentimientos, es probable que estés actuando de forma pasivo-agresiva, dice DeBarros. La expectativa de que un ser querido pueda leer la mente de sus sentimientos a través de sus acciones pasivas es una ruta infalible hacia la falta de comunicación y el conflicto, mientras que expresar sus sentimientos directamente, por difícil que parezca en el momento, puede ponerlos en el camino hacia la comunicación mutua. comprensión.
Cómo sentirse más cómodo hablando sobre lo que le molesta y asumiendo su agresividad
Antes de que pueda expresar sentimientos de disgusto o enojo a los demás de una manera productiva, debe reconocer que, de hecho, tiene estos sentimientos. “El mejor antídoto para la agresión pasiva es abrazar nuestras experiencias genuinas de agresión”, dice Schmitt.
Para hacer eso, tómese un tiempo todos los días para verificar activamente e identificar cómo se siente usando palabras de sentimientos, dice DeBarros (p. ej., nervioso, emocionado, feliz, cansado, molesto, etc.). Al crear esa lista para un momento dado, asegúrese de para dejar espacio para que afloren los sentimientos negativos. “Una vez que puedas identificarlos, practica sentirte cómodo con ellos diciéndote a ti mismo: ‘Está bien; Se me permite tener estos pensamientos y sentimientos negativos, y eso no significa que soy una mala persona, sino que soy una persona sana'”, dice Astley.
Si bien es prudente ser consciente de cómo actúa con los sentimientos negativos, “no hay absolutamente nada de malo en tenerlos, y pueden proporcionar información valiosa sobre lo que necesitamos de los demás y dónde otros pueden no estar a la altura de nuestras expectativas en las relaciones”. ”, dice Schmitt. Por ejemplo, solo si te sientes molesto o decepcionado por cómo va una relación y eres capaz de reconocer esa realidad, entonces también podrás afirmar de manera efectiva tus necesidades a tu pareja y satisfacer esas necesidades.
Una vez que haya identificado y abrazado sus sentimientos negativos, también es importante recordar que abordarlos en una conversación no lo vuelve “emocional”, “dramático” o “poco profesional”, dice DeBarros. “Si se comunica de manera efectiva, compartir cómo se siente mejora las situaciones”.
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