Si bien una relación de cualquier tipo con un narcisista puede ser emocionalmente agotadora o incluso abusiva, el narcisismo y la paternidad son una combinación particularmente tóxica. “La buena crianza requiere empatía, compasión y estar dispuesto a hacer que algunas de tus necesidades sean secundarias”, dice el psicólogo. Alyson Nerenberg, PsyDautor de No hay amor perfecto: rompiendo la ilusión de relaciones perfectas. “Estas son cualidades de las que carecen los narcisistas”.
“La buena crianza requiere empatía, compasión y estar dispuesto a hacer que algunas de sus necesidades sean secundarias, todas las cualidades de las que carecen los narcisistas”. —Alyson Nerenberg, PsyD, psicóloga
Debido a que el narcisismo gira en torno a una necesidad autoproclamada de admiración constante, el padre narcisista tiene dificultades para ver que su hijo tiene necesidades o emociones que merecen atención, o que tiene valor más allá de servir como una herramienta para su propia validación. “Pueden montar en cólera o volverse retraídos y deprimidos si el niño no los hace sentir bien acerca de ellos mismos sacando buenas notas o protagónicos en la obra escolar, o escuchando sus problemas”, dice la psicóloga clínica Stephanie Kriesberg, PsyDautor del próximo libro Hijas adultas de madres narcisistas.
A continuación, los psicólogos analizan las formas comunes en que se desarrolla una relación narcisista entre padres e hijos y comparten signos de comportamiento clave de que creció con un padre narcisista, así como también cómo manejar las consecuencias emocionales.
Cómo se presenta el narcisismo en un padre y dentro de la relación padre-hijo
El padre narcisista espera que un niño alimente su sentido cada vez mayor de interés propio y autoestima, ya sea pidiéndole al niño que lo cuide directamente y haga cosas a su servicio, o empujándolo a tener éxito de maneras muy visibles. que el padre puede luego atribuir a su propio éxito en criarlos. En gran medida, estas tendencias surgen de inseguridades profundamente arraigadas, dice el Dr. Kriesberg. Esencialmente, el padre narcisista no está seguro en su propio sentido de sí mismo y necesita acceder a esa seguridad a través de fuentes externas, incluido su hijo.
“Esto generalmente se muestra en dos patrones: el patrón grandioso y el patrón vulnerable”, dice el Dr. Kriesberg. Con el primero, “el padre es descarado, engreído y siempre necesita ser el centro de atención”, no solo profesional o socialmente, sino también dentro de su propia casa, dice. Luego se alista a su hijo para ayudarlos a mantener ese sentimiento.
Pero con este último, el padre puede parecer “frágil, deprimido, ansioso o necesitado”, dice el Dr. Kriesberg. “Pueden estar enfermos, inestables o incapaces de cuidar o mantener a su hijo”. En este caso, sus problemas se convierten también en los problemas de su hijo, “de quien exigen mucho cuidado y atención”, dice.
“[Narcissistic parents] tienden a ser emocionalmente reactivos, pero no permiten que su hijo tenga una reacción emocional e incluso pueden avergonzar a su hijo por expresar sus sentimientos”. -Dr. Nerenberg
En cualquier escenario, los roles de padre e hijo se invierten, dice el Dr. Kriesberg, y se requiere que el niño satisfaga las necesidades de los padres, y no al revés. Pero si el niño tiene su propio necesidades o sentimientos, el padre narcisista a menudo los descartará rápidamente. “Tienden a ser emocionalmente reactivos, pero no permiten que su hijo tenga una reacción emocional e incluso pueden avergonzarlo por expresar sus sentimientos”, dice el Dr. Nerenberg. En lugar de ser empático con las preocupaciones de su hijo, si expresaran miedo, malestar o timidez, el padre narcisista simplemente les diría que “superen eso”, agrega.
En el mismo ámbito, el padre narcisista es propenso a interrumpir a un niño, si considera que lo que está diciendo no es importante, y puede criticar excesivamente a un niño si no mantiene una imagen que apoye al padre, ya sea de manera de su apariencia física o desempeño en la escuela o actividades extracurriculares, dice el Dr. Nerenberg.
Como resultado, el niño puede empezar a definir su propio valen por su apariencia o sus logros y se esfuerzan constantemente por obtener la difícil aprobación de sus padres. Esto los abre a nunca sentirse “lo suficientemente buenos”, lo que lleva a una baja autoestima. En el extremo, el niño puede incluso sentirse culpable por las deficiencias percibidas que el padre narcisista señala y culpa. ellos mismos por haber causado dificultades en la vida de sus padres, dice el Dr. Nerenberg.
5 señales de comportamiento de que creciste con un padre narcisista
1. Ustedes, por favor, en exceso o se encuentran constantemente en un papel de cuidador
“Debido a su familiaridad con tratar de complacer a un padre difícil, el hijo de un narcisista puede elegir salir con un narcisista o incluso casarse con él porque el papel de cuidar de las necesidades de otra persona les resulta familiar”, dice el Dr. Nerenberg.
La relación que primero definió el amor por esta persona fue transaccional: podían ganar amor de sus padres haciendo ciertas cosas por ellos o logrando ciertos éxitos, por lo que han internalizado el amor como condicional y pueden buscar asociaciones que además requieren que cumplan ciertas condiciones rígidas. “A menudo terminamos eligiendo situaciones que nos son familiares y terminamos recreando una dinámica similar”, dice el Dr. Nerenberg.
2. Regularmente dudas de ti mismo y de tu realidad
Al no dar crédito a las emociones de sus hijos, un padre narcisista a menudo también descarta la comprensión misma de la realidad de sus hijos. “Es posible que le hayan dicho que ciertas cosas que sucedieron en realidad no sucedieron”, dice el Dr. Kriesberg. “Por ejemplo, digamos que estaba molesto porque su hermano derribó la torre de bloques que acaba de construir. Un padre narcisista podría decir: ‘Tu hermano nunca haría eso. Debes haberlo derribado tú mismo'”.
Con el tiempo, este tipo de experiencias pueden “disminuir el ‘sentido de uno mismo' que traes a la edad adulta”, dice, “y hacer que te cuestiones a ti mismo y a tus percepciones”.
3. A menudo estás a la caza de validación externa
Un hijo de un narcisista aprende a una edad temprana que su propio valor está intrínsecamente ligado a cuánto pueden satisfacer a los demás. Por lo tanto, más adelante en la vida, podrían encontrarse empeñados en recibir la validación de los demás de que, de hecho, los están sirviendo de alguna manera positiva.
“Los hijos de narcisistas a menudo pueden ‘escuchar' la voz demasiado crítica de sus padres en su cabeza, como una grabación que no se apaga”, dice el Dr. Kriesberg. Y una forma de reducir su volumen es solicitar y recibir de los demás las afirmaciones positivas que su padre narcisista rara vez, si es que alguna vez, proporcionó.
4. Rebajas, descartas u ocultas tus sentimientos o emociones
Quizás una de las señales más comunes de que creciste con un padre narcisista es la tendencia a anular tus propios sentimientos y emociones. Como se señaló anteriormente, el hijo de un narcisista suele descartar sus sentimientos, por lo que tiene sentido que, con el tiempo, lleguen a creer que sus propias necesidades deben ser sin importancia e intrascendentes, dice el Dr. Nerenberg.
Esta creencia puede manifestarse de diferentes maneras: en algunos casos, es posible que sientas que las necesidades y la felicidad de otras personas siempre serán fundamentalmente más importantes que las tuyas (y, por lo tanto, ignoras tus necesidades). En otros casos, es posible que tenga dificultades para poner sus sentimientos en palabras o incluso saber cómo se siente, dado que rara vez se le permitió el espacio para articular sus sentimientos durante la infancia, dice el Dr. Kriesberg.
En otros casos, “puedes sentir la necesidad de ocultar tus verdaderos sentimientos a un amigo o pareja de la misma manera que una vez aprendiste a ocultar tus auténticos sentimientos a un padre narcisista”, dice el Dr. Nerenberg. “Cuando eras vulnerable con un padre narcisista, probablemente te ridiculizaban o ignoraban, así que aprendes a evitar ser vulnerable con los demás más adelante en la vida”.
5. Tienes dificultad para confiar en los demás
La falta de confianza fluye directamente de la lucha con la vulnerabilidad. Tan pronto como el hijo de un narcisista siente que no puede abrirse a un amigo o pareja (por miedo a las críticas o al ridículo, o simplemente por sus profundas dudas), cierra la puerta a la confianza.
“Cuando creces con un padre narcisista, creces con un padre que no solo no ve ni valida tus sentimientos, sino que también puede burlarse activamente de tus emociones o incluso negarlas”, dice el Dr. Kriesberg. Como resultado, no es de extrañar que más tarde levantes un muro y tengas problemas para acercarte a los demás o confiar en ellos, en gran parte como un mecanismo de autoprotección, dice el Dr. Nerenberg.
Cómo sanar de la experiencia de ser criado por un padre narcisista
Ambos psicólogos enfatizan la importancia de educarse sobre el narcisismo de los padres. Es solo a través de la comprensión de los patrones del narcisismo y su impacto que puede “dejar de culparse por no satisfacer las necesidades imposibles de un padre narcisista y evitar caer en la trampa de salir o hacerse amigo de narcisistas”, dice el Dr. Nerenberg.
Aprender sobre el narcisismo en las relaciones entre padres e hijos también puede ayudarlo a establecer conexiones entre las cosas que actualmente lo desatan (como un comentario crítico) o bloquean sus relaciones (como la incapacidad de ser vulnerable) y varias interacciones traumáticas con un padre narcisista en su infancia . “Estas experiencias de crecimiento tienden a quedar atrapadas en las partes emocionales de nuestro cerebro, fuera de la conciencia”, dice el Dr. Kriesberg. “Pero hacer conexiones entre estas experiencias pasadas y las actuales puede ayudarte a aprender cómo y por qué te congelas emocionalmente en ciertas reacciones”.
Una vez que tenga esa conciencia, “puede comenzar a tomar medidas para recordarse a sí mismo que está en el ‘aquí y ahora'” y ya no necesita responder o reaccionar como antes, dice el Dr. Kriesberg. ¿Algunas de sus recomendaciones de puesta a tierra en el momento? “Tranquilizar la respiración, mover el cuerpo, hablarte a ti mismo con amabilidad y repetir mentalmente una frase tranquilizadora o fortalecedora”, dice.
A largo plazo, también es esencial reconocer y etiquetar los sentimientos que surgen en torno a las relaciones y las necesidades que tienes de los demás en tu vida, dice el Dr. Nerenberg. Al hacerlo, “puedes encontrar empatía y compasión por ti mismo”, particularmente después de haber tenido tus emociones y necesidades invalidadas tan fácilmente por un padre narcisista, dice ella. En ese ámbito, también sugiere priorizar las amistades y las relaciones de mentor donde la empatía es la norma, y ver a un terapeuta que pueda guiarlo hacia relaciones de apoyo y alejarse de las destructivas.
Mientras avanza en este proceso de curación, también es importante establecer límites con su padre narcisista. “Por ejemplo, puede establecer un límite para que sus padres no puedan llamar a su casa después de cierto tiempo o no puedan presentarse sin previo aviso”, dice el Dr. Nerenberg. “Limitar tu tiempo con tu padre narcisista es crucial para sanar y vivir tu propia vida”.
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