En esta época del año, estamos naturalmente predispuestos a buscar una resolución incluso en las relaciones familiares agrias desde hace mucho tiempo, en gran parte debido a la narrativa de los medios sobre la “magia navideña”, dice Marian Cooper, LCSW-R, terapeuta en la plataforma de salud mental Alma. “Los mensajes sobre la unión familiar y las festividades festivas alegres pueden recordarnos lo que nos estamos perdiendo en nuestras propias familias y desencadenar el deseo de reconciliar las relaciones negativas”. Sin mencionar que el acto de regresar a la casa de la infancia o a la de un familiar cercano puede “retroceder” rápidamente a los recuerdos de su yo más joven, debido a las partes del cerebro que activan nuestro sentido del lugar, dice el terapeuta. Julia Samuel, UKCP, BACPautor de Cada familia tiene una historia.
“Los mensajes sobre la unión familiar y las festividades festivas alegres pueden recordarnos lo que nos estamos perdiendo en nuestras propias familias”. —Marian Cooper, LCSW-R, terapeuta en Alma
Agregue el hecho de que puede estar físicamente cerca de familiares que no ha visto en mucho tiempo, y las vacaciones tienden a abrir la puerta para interacciones más difíciles, dice la terapeuta Naiylah Warren, LMFT, administradora de contenido clínico en terapia virtual. plataforma Real. Algunas de esas conversaciones pueden ser con personas a las que de otro modo no elegiría ver o cuya presencia, en sí misma, es desencadenante, en cuyo caso es más importante establecer límites para pasar el tiempo juntos, dice Warren. Pero en otros casos, la oportunidad de reunirse con un familiar distanciado o incluso separado podría restaurar una conexión rota.
“La mejor señal de que una relación familiar se puede reparar es la voluntad de ambas partes de reconocer cómo sus acciones afectaron al otro y cuánto esfuerzo están dispuestos a poner para nutrir la relación”, dice Warren.
Sin embargo, si una relación está tensa debido a cualquier tipo de abuso y existe alguna preocupación por la seguridad o el bienestar de una persona, no se recomienda tratar de restaurar la relación, dice Cooper. Ese también es el caso “si ambas personas en la relación sienten una necesidad inquebrantable de tener razón, donde no hay un sentido de compromiso o voluntad de reconocer el dolor de ambos lados”, dice Samuel.
Dicho esto, las relaciones familiares, como cualquier relación, tienen matices. “La gente es impredecible”, dice Samuel, así que si sufres el dolor del distanciamiento familiar pero sospechas que la persona del otro lado es inflexible para comprometerse, aún podría valer la pena intentar la reconciliación, dice ella.
Cómo iniciar la conversación para reparar relaciones familiares agrias
Para reparar efectivamente las relaciones familiares, es esencial que ambas partes primero aceptar para hacerlo Si eres tú quien inicia la reconciliación, expresa tu deseo de volver a conectarte con una llamada, un mensaje de texto o un correo electrónico. Lo mejor es liderar con vulnerabilidad y responsabilidad, sugiere Warren. “Podrías decir algo como, ‘Sé que no hemos tenido la relación más cercana en los últimos años, pero realmente quiero cambiar eso si estás dispuesto a encontrarme a mitad de camino'”, dice ella. Si están de acuerdo, sugiérales reunirse en persona (si es posible) en un espacio neutral, como una cafetería o un restaurante, dice Cooper.
Si estarán físicamente en el mismo lugar, también podría sugerir salir a caminar para conversar al aire libre, “que a menudo es menos intenso y abrumador que una reunión cara a cara”, dice Samuel. O, si se siente alineado, considere hacer una actividad juntos que ambos disfruten (como, por ejemplo, jugar al golf o cocinar) “en lugar de simplemente abordar una gran conversación, desenterrar el pasado y esa larga lista de viejas heridas”, dice Samuel. Crear esta oportunidad de conectarse a través de un interés compartido puede ayudar a recordarles a ambos lo bien que se siente hacer cosas juntos, agrega, lo que puede suavizar sus defensas naturales para la conversación de reconciliación que sigue.
Antes de llegar a esta reunión, sea cual sea la forma que adopte, también puede ser conveniente ensayar un poco. “Practica los diversos escenarios que podrían ocurrir mientras interactúas con el miembro de la familia con anticipación con una persona neutral, como un terapeuta o un amigo”, dice Cooper, “y crea un plan de acción sobre cómo manejarías cada uno, en caso de que suceda. .” Por ejemplo, un escenario podría involucrar a un miembro de la familia hablando por encima de usted, por lo que podría prepararse para eso planeando contar tranquilamente hasta 10 antes de aclarar su límite de no interrumpir cuando está hablando, dice Cooper.
7 consejos para reconstruir con éxito una relación familiar disminuida o perdida
1. Tómese el tiempo para reflexionar por adelantado
Una vez que haya contactado y recibido el consentimiento de su familiar para volver a conectarse, reserve un tiempo para la introspección personal. “Es importante explorar cómo se adueñará de su parte al considerar cómo puede haber contribuido a la situación actual”, dice Warren. “Luego, piensa qué elementos de esta relación quieres que vuelvan a tu vida y por qué”. De esta manera, podrá articular claramente su objetivo de reconciliación una vez que hable con el miembro de la familia.
2. Identificar temas prohibidos
Tan importante como saber lo que quiere cubrir es saber lo que no quiere. “Debe identificar de antemano los temas que debe evitar, como política, vacunas, religión o similares, y ceñirse a un guión si surgen”, dice Cooper. “Por ejemplo, ‘Cuando mencionas X, en la situación Y, me siento molesto, frustrado o inserto otra emoción negativa aquí. No hablaré de eso por esa razón'”.
3. Gestiona tus expectativas
No puede saber con 100 por ciento de claridad cómo irá cualquier conversación de reconciliación hasta que suceda. “Tal vez el resultado sea aclarar un malentendido o simplemente poder estar juntos sin gritar ni llorar”, dice Cooper. O tal vez te lances de nuevo a una relación completa que sea de naturaleza similar o diferente a la que solías tener. O tal vez el resultado se encuentre en algún lugar entre esos dos extremos del espectro.
Lo importante a entender es que todos los resultados anteriores son posibles, al igual que uno completamente negativo (momento en el que es mejor recurrir a la distancia y los límites cordiales cuando sea necesario). Estar mentalmente preparado para cualquier resultado es el curso de acción más saludable.
4. Di que lo sientes
Incluso si sientes que la otra persona está en la raíz de lo que te distanció o alejó en primer lugar, el conflicto siempre involucra a dos partes. Y disculparse desde el principio le permite reconocer el dolor de la otra persona y su papel potencial en él, dice Cooper.
5. Use la declaración “Yo” para hablar de su lado y responder
Una de las reglas de oro de cualquier discusión es hablar desde tu propia perspectiva, en lugar de llamar a la otra persona, lo que tiende a provocar una actitud defensiva. “Cuando comparta inquietudes con su familiar, comience con ‘yo', como en ‘Me sentí herido cuando no me invitaron al evento X' o ‘Extraño hablar contigo', y así sucesivamente”. Esto los invita a considerar cómo su comportamiento podría haberlo llevado a sentirse de cierta manera sin que ellos sintieran que están siendo atacados o criticados.
“En la dinámica familiar, todos están tan interesados en transmitir su mensaje que a menudo se olvida la importancia de escuchar”. —Julia Samuel, terapeuta
En el mismo ámbito, es útil reflexionar, desde una perspectiva de “yo”, sobre lo que han dicho después de expresar sus propias preocupaciones, dice Samuel. “Por ejemplo, puede comenzar su respuesta con ‘Lo que entiendo que está diciendo es…' para asegurarse de que su familiar se sienta escuchado, lo que reducirá su probabilidad de perder los estribos”, dice ella. “En la dinámica familiar, todos están tan interesados en transmitir su mensaje que a menudo se olvida la importancia de escuchar”.
6. No temas tomar descansos
Cualquier conversación que involucre a una persona con la que no ha tenido una gran relación (o gran parte de cualquier relación) tiene el potencial de calentarse, ya que trae a colación un conflicto del pasado. “Puedes entrar en un estado de furia intensificada y pelear muy rápido, por lo que es importante hablar despacio, respirar profundamente y, si sientes que te atraviesan sentimientos fuertes, tómate un descanso”, dice Samuel. Alejarse para tomar un vaso de agua, respirar profundamente solo o practicar cualquier otro ejercicio de conexión a tierra puede ayudarlo a evitar decir cosas hirientes, provocadas por un estado mental agitado, que realmente no quiere decir, agrega.
7. Sea paciente
Trabajar para reparar las relaciones familiares no es como volver a encender un interruptor que ha estado apagado; es un proceso que a menudo requiere tiempo y espacio. “A veces, cuando estamos reparando relaciones, al igual que con la renovación de una casa, las cosas pueden empeorar o resultar incómodas antes de mejorar”, dice Warren.
“El hecho de que se sienta difícil o difícil de hacer al principio no significa que no esté funcionando o que no valga la pena”, dice ella. Siempre que inviertas esfuerzo en la resolución y le des a la otra persona la oportunidad de hacer lo mismo, es útil practicar la paciencia a medida que la relación cambia de forma.
El único momento en el que puede ser mejor dejarlo es cuando descubre que está poniendo el 100 por ciento del esfuerzo sin reciprocidad del miembro de la familia. “Esa puede ser una señal de que la relación aún no está lista para el tipo de transformación que buscas”, dice Warren, “y está bien”.
Nuestros editores seleccionan estos productos de forma independiente. Hacer una compra a través de nuestros enlaces puede generar una comisión para Well+Good.