Ser amable se trata de asegurarnos de protegernos de la incomodidad; el motivo subyacente es que si nos protegemos a nosotros mismos siendo agradables y “fáciles” con los demás, entonces nunca tendremos que lidiar con decepcionarlos, experimentar fricciones en la relación y la malestar que lo acompaña. Un concepto erróneo acerca de complacer a la gente (aquellos que se involucran en la amabilidad obligatoria, se llevan bien, dicen sí cuando quieren decir no) es que lo hacemos para asegurarnos de no decepcionar a los demás.
Cualquier conexión que es desestabilizada por la verdad, es una que necesita más de ella.
En realidad, complacer a las personas consiste en evitar nuestras propias emociones negativas que surgen en presencia de otro que no obtiene lo que quiere de nosotros. Se trata de no querer amenazar la seguridad relacional siendo fieles a nosotros mismos. La amabilidad es, por lo tanto, un comportamiento motivado por uno mismo que tiene como objetivo gustar y mantenernos en una consideración positiva con los demás para que no tengamos que enfrentar emociones negativas. Sin embargo, la verdad es que no elimina la incomodidad de nuestro cuerpo, solo la retrasa. Puede que nos sintamos “mejor” diciendo sí cuando queremos decir no delante de nuestro amigo, pero cuando vamos a esa fiesta a la que realmente no queríamos ir al día siguiente, es cuando las emociones negativas (remordimiento, arrepentimiento, agotamiento ) surgir.
Por el contrario, la amabilidad es un comportamiento motivado por otros basado en el cuidado de otra persona. Cuidar del otro es ser claro y directo con él, aunque lo que se comparte no sea necesariamente agradable. Si revelas una creencia o sentimiento que es dueño de ti mismo y surge un conflicto, no causaste la ruptura en la relación, revelaste la grieta. Cualquier conexión que es desestabilizada por la verdad, es una que necesita más de ella. Una vez que se revela la grieta, puede comenzar el verdadero trabajo de unión auténtica. El hecho de que algo no se haya dicho en la relación no significa que no se sintiera y contribuyera a la distancia: debemos hacer explícito lo implícito para estar realmente cerca.
A veces, lo que queremos escuchar (agradable) no es lo que necesitamos escuchar (amable). Al igual que la medicina, no sabe bien cuando se toma, pero al final nos hace mejores.
Aquí hay cinco pasos para vivir el valor de la bondad, sin comprometer tu integridad.
Paso 1: Crear conciencia de lo que sucede en el interior frente a lo que se expresa en el exterior
¿Estás alineando lo que piensas y sientes internamente con lo que dices y haces? Por ejemplo, ¿nota que dice que sí automáticamente pero luego se siente abrumado por cumplir con su compromiso? ¿Notas que sonríes cuando te sientes terrible? ¿Asientes con la cabeza cuando realmente no estás de acuerdo? ¿Te sientes incomprendido y no hablas? Estos son ejemplos de situaciones en las que puede elegir la amabilidad sobre la autenticidad y ser conocido.
Greg McKeownorador público y autor de Esencialismo: la búsqueda disciplinada de menos, ofrece la práctica de un “sí lento y un no rápido”. Cuando decimos que sí a los demás, nos decimos que no a nosotros mismos. Si bien decir que no puede ser nuevo y, por lo tanto, difícil, hacer una pausa crea un espacio para que te pongas en contacto con lo que piensas y sientes, antes de proporcionar una respuesta automática e inauténtica que te molestará más adelante.
Paso 2: Supervisar el resentimiento
Una forma de notar si estás siendo amable en lugar de amable es crear conciencia sobre el resentimiento. ¿A menudo sientes que das más de lo que recibes? ¿Rodar los ojos ante las solicitudes de los demás pero sonreírles a la cara? ¿Hablar de ellos pero no a ellos? ¿Sientes que no les importas tanto a los demás como ellos te importan a ti?
Todas estas son señales de su guía intuitiva, que le permiten saber que puede estar dando desde un lugar de vacío, esperando que alguien se dé cuenta y llene su copa, en lugar de dar desde un lugar de plenitud.
Escuche estos mensajes, haga una pausa en ellos, reconociendo que le están haciendo saber que ha ido más allá de su límite. El hecho de que tengas la capacidad de dar, no significa que tengas que hacerlo.
Paso 3: Entiende de dónde viene tu compromiso con la amabilidad
Si ha vivido una vida gobernada por sutilezas, es posible que se deje influir fácilmente para dejar su experiencia y unirse a la experiencia de otro. Puede que tengas una identidad que te predisponga a esta programación (por ejemplo, ser mujer o formar parte de otro grupo marginado), o puedes haber crecido en un entorno en el que tuviste que ceder ante los demás y negar tu propia experiencia para poder mantener el apego y recibir amor.
Si bien esto puede haber sido (o aún ser) necesario para mantener la seguridad relacional, dar y aceptar demasiado para llevarnos bien nos hace perder la claridad de lo que pensamos y sentimos. Vivir de acuerdo con las demandas de los demás sin controlarse a sí mismo está allanando el camino para sentirse desconectado de su núcleo y sus relaciones. Mirar con curiosidad las creencias fundamentales que ya no te sirven te permite desarrollar una relación diferente con ellas, notándolas y cómo te ayudaron a obtener aprobación y aceptación, pero no siempre brindándoles las claves para estar en el asiento del conductor de tu vida. más.
Paso 4: Anticipe y prepárese para conversaciones difíciles
Cuando anticipamos fricción en nuestras interacciones, sentimos emociones intensas en nuestros cuerpos y, por lo tanto, podemos perder contacto con nuestros pensamientos racionales. Esto se llama secuestro de la amígdala, cuando las emociones anulan la capacidad del cerebro para responder racionalmente. En su lugar, conozca sus pensamientos y sentimientos de antemano: practique decirlos en voz alta oa un amigo, familiarizándose con una nueva forma de expresión.
Si bien estas nuevas palabras pueden sonar “crueles”, recuerde que cuando toma una posición, es un acto de bondad, ya que libera a otros para que hagan lo mismo. Por ejemplo, si compartes que te sientes irrespetado por otra persona, permite que la otra persona considere sus acciones y tome decisiones sobre cómo quiere tratarte. Esto no solo ayuda a la otra persona a satisfacer tus necesidades, sino que también puede hacer que considere cómo se muestra en otras relaciones, fomentando su crecimiento. Si guardas silencio sobre tus insatisfacciones, estás ayudando a mantener una dinámica que no te sirve. Considere cuán aliviado es para usted cuando alguien más expresa sus preferencias o necesidades, para que no tenga que hacer conjeturas relacionales. Cuando eres claro, eres amable.
Paso 5: Replantear el objetivo de gustar a ser respetado
Si bien no hay nada de malo en querer gustar, cuando es nuestro objetivo principal, podemos cambiar lo que suena bien para otra persona por lo que se siente mal dentro de nosotros mismos. Cuando hacemos que los demás se sientan bien, pero nosotros nos sentimos mal, esto es poco amable con ellos y con nosotros. Considere la diferencia entre agradar, a menudo enraizado en la búsqueda de aprobación, y ser respetado, lo cual proviene de vivir de acuerdo con sus valores y ser una persona íntegra, definida por el autor y el orador. marta beck como “estar en armonía con nosotros mismos”. Se necesita tiempo para replantear la creencia de que lo agradable es “bueno” y que la honestidad que crea desarmonía es “mala”. Date espacio para familiarizarte con una nueva forma de pensar.
Mientras considera elegir el respeto sobre la simpatía, tómese un momento para considerar lo que valora (honestidad, autenticidad, claridad, tal vez) en lugar de lo que lo valoran. ¿Estás viviendo tu vida en alineación con estos valores? ¿Qué debe cambiar para ayudarlo a estar en armonía consigo mismo, en lugar de enfocarse en estar en armonía con todos los demás? Cuando esto es difícil, puede ser útil buscar figuras en el mundo y en nuestras vidas que respetamos, debido a su compromiso con su propósito y haciendo lo que se propusieron hacer, independientemente de su simpatía.
Escuche las voces que invitan a sus emociones negativas y no considere problemática la diversidad de pensamiento, serán buenas personas con las que practicar la franqueza y la claridad.