“A ella no le gusto”. “Debe estar engañándome”. “No se cuidan bien”. Si alguna vez ha llegado a una conclusión sobre lo que otra persona puede estar pensando o sintiendo, bueno, ¿adivine qué? Eres solo humano. Pero si bien la inclinación común a hacer tales suposiciones es común, lo que a menudo significa en realidad es que estamos proyectando nuestros propios pensamientos en los demás.
Proyectar puede tomar la forma de evitar un sentimiento, creencia o juicio que tenemos sobre Nosotros mismos reubicándolo en otra persona. Permite que otras personas sean los “dueños” de nuestros defectos personales, alejándonos así de tener que reconocer las cosas que no nos gustan o las cosas que no nos sientan bien dentro de nosotros. Pero proyectar también puede ser perjudicial para desarrollar relaciones ricas y amorosas con nosotros mismos y con los demás.
Por qué proyectamos y 2 razones para parar
El psicoanalista Sigmund Freud, MD, acuñó el término psicológico proyección como mecanismo de defensa. Es un hábito subconsciente e involuntario que nos permite saber que hay algo que se siente demasiado difícil de confrontar dentro de nosotros mismos. Las proyecciones pueden hacer que sea más fácil para nosotros vivir con nosotros mismos porque si otras personas son la causa de cualquier angustia, entonces no tenemos que lidiar con el problema subyacente. Pero proyectar no es en realidad un método efectivo para la autoprotección o la preservación, y es un buen hábito para frenar, por dos razones principales autodestructivas.
1. La proyección puede causar mucho sufrimiento
Es posible que sienta ansiedad con los demás. Intentar leer la mente de otra persona puede generar ansiedad, ya que reflexiona sobre su experiencia en lugar de concentrarse en la suya. Las proyecciones también evocan otras emociones desagradables como la ira, la frustración y la irritabilidad, porque ponen el foco en lo que hacen los demás, que no podemos controlar, en lugar de nuestras propias emociones, sobre las que sí tenemos influencia.
Las proyecciones evocan la ira porque ponen el foco en lo que hacen los demás, que no podemos controlar, en lugar de nuestras propias emociones, sobre las que tenemos influencia.
La ira indica la presencia de necesidades insatisfechas. Y proyectar nuestras propias inseguridades y necesidades insatisfechas en los demás puede llevarnos a sentirnos como víctimas, sujetos a los caprichos de otro, en lugar de como un agente empoderado de cambio personal en nuestras vidas.
2. Proyectar puede crear distancia en las relaciones
Esto se debe a que la crítica conduce al desprecio. Si constantemente señalas los defectos de los demás, te estás distrayendo de tus propias heridas personales. Pero si eres dueño de tus heridas y dejas que la gente participe en tu autocrítica y juicios, los invitas a estar más cerca de ti (en lugar de alejarlos mientras los juzgas por tus proyecciones).
Cuando formamos opiniones y creencias, vemos a los demás y al mundo en función de quién nosotros son (nuestras identidades sociales, historias, valores y experiencias) no como ellos existir. En esencia, cuando juzgas a otra persona, no la estás entendiendo, sino revelando algo sobre ti. Además, cuando alguien te juzgue, debes saber que no se trata de ti, sino que revela algo sobre las inseguridades y necesidades emocionales de la otra persona.
Solo cuando somos capaces de desarrollar una conciencia consciente de lo que nos sucede cuando hacemos suposiciones o juicios sobre los demás, podemos cambiar nuestras relaciones con nosotros mismos y con ellos. Entonces, a continuación, obtenga consejos sobre cómo dejar de proyectar.
Cómo dejar de proyectar en 5 sencillos pasos
1. Date cuenta cuando estás suponiendo la experiencia de alguien, sin que te lo digan
El objetivo principal del cerebro es sobrevivir y, para hacerlo, predice el riesgo y actúa en consecuencia a través de la respuesta de estrés de lucha o huida. Para muchos, cuando no tenemos información, la la inclinación es responder con distorsión cognitivallenando los vacíos con los peores escenarios para evitar daños futuros.
Cuando se dé cuenta de los pensamientos rápidos y su rueda de juicio comience a girar, trabaje para mirar hacia adentro en lugar de hacia afuera. Pregúntese: ¿Qué pasa con esta persona o escenario que me está provocando en este momento? ¿Qué estoy sintiendo en mi cuerpo, y hay una emoción asociada a estas sensaciones? ¿La forma en que esta persona se presenta me recuerda otras experiencias que he tenido o personas con las que he interactuado? Cuidarte en este momento te ayudará a sanar la inseguridad que se proyecta hacia el exterior.
2. Toma conciencia de tus fuertes reacciones
Digamos que estás en el trabajo y tu colega no hace contacto visual contigo en la máquina de café. Luego desarrollas una historia en tu mente de que te odian.
Considere dónde podría estar originándose esta percepción. Hágase preguntas sobre los hechos que confirmarían o negarían su juicio, tales como, ¿Hubo algo que hice para dañar a esta persona? El cerebro no puede diferenciar entre desencadenantes y amenazas, por lo que si bien alguien que no hace contacto visual puede desencadenar una herida o experiencia pasada, no necesariamente indica una amenaza presente.
3. Cree conciencia de las declaraciones de “usted”
Fíjate cuando estés desarrollando narraciones sobre lo que piensa otra persona: “Estás aburrido de mí”. “No te gusto”. “Tú eres feo.” Estos tipos de sentimientos son recordatorios de que puede estar proyectando su experiencia. Recuerda en estos momentos que el camino hacia el autodescubrimiento a menudo está pavimentado con miedo.
Por ejemplo, si estás pensando “me estas engañando,” tal vez usted mismo está teniendo sentimientos sexuales por otra persona, y debido a que tiene miedo de enfrentar estas emociones y sensaciones, cree que su pareja las está teniendo.
En estos casos, cambie a declaraciones “I”: “¿Me siento aburrido? “¿Me gusto? “¿Me siento cómodo en mi propia piel?” “¿Cómo me siento acerca de la monogamia o mi vida sexual en este momento?”
4. Adopte un enfoque de curiosidad, no de juicio
Si nos acercamos a nosotros mismos con juicio, nuestras partes tiernas entrarán en un modo de protección y defensa. Entonces, en lugar de hacer una declaración sobre otra persona, hágase una pregunta sobre una experiencia personal.
Por lo general, no nos gustan las cosas de otras personas que no nos gustan de nosotros mismos o que nos recuerdan versiones anteriores de nosotros mismos. Por ejemplo, cada vez que experimento a alguien como “falso”, entro en contacto con los muchos años que fingí que era perfecto para evitar el rechazo social y la exclusión. Esta versión anterior de mí mismo usaba el juicio externo para evitar sentirse herido; por eso, es mejor para mí responder a la curiosidad.
5. Conozca sus inseguridades.
Haga un inventario de las áreas en las que está luchando. Tal vez no te sientas seguro, bien vestido, económicamente exitoso, inteligente o como un buen compañero o amigo. Lo más probable es que también sea muy consciente de otras personas que carecen de estas áreas. Si no nos curamos de quién y qué nos lastimó, vomitaremos ese dolor sobre las personas que no nos lastimaron.
La propiedad de nuestras emociones y sentimientos son herramientas poderosas para desarrollar relaciones más poderosas y cercanas con nosotros mismos y con los demás. Puede ser difícil confrontar las partes de nosotros mismos que nos llevan al dolor y la aflicción porque es “más fácil” en el momento pensar en nosotros mismos como buenos y justos. Pero, también es menos real y auténtico. Es tu derecho de nacimiento sanar. Es su responsabilidad hacerse cargo de esa sanación.