¿Estás harto de perderte en la traducción? Deberá tomarse el tiempo para comprender completamente y respetar el estilo de comunicación preferido de su pareja para cerrar esa brecha. “Es importante entender esto porque la regla número uno de la comunicación efectiva, en cualquier formato, es conocer a tu audiencia”, dice Annalise Oatman, LCSW, psicoterapeuta y fundador de Deeper Well Therapy. “Si conoce el estilo de comunicación de su pareja y habla su idioma, es mucho más probable que se sientan vistos, comprendidos y apreciados el uno por el otro, y es mucho menos probable que se molesten o se molesten mutuamente. ”
No solo hace que las conversaciones cotidianas sean más fáciles, sino que comprender los estilos de comunicación de los demás le permite pelear de manera justa (y efectiva) con su pareja, dice un terapeuta matrimonial y familiar. Marley Howard, LMFT. “Simplemente puede resolver la disputa si comprende la tendencia de su pareja”, dice, mientras también puede “empatizar con ellos y fortalecer” su relación.
¿La línea de fondo? “La forma en que su pareja se comunica puede ser diferente, pero la forma en que cada uno escucha y lo que comprende de la comunicación puede potencialmente hacer o deshacer una relación”, dice el terapeuta matrimonial y familiar. Christine Altidor, LMFT, de la Terapia Sin Filtro. A continuación, un resumen completo de los diferentes estilos de comunicación en las relaciones, además de consejos respaldados por terapeutas para ayudarlo a navegar por ellos.
Los 4 principales estilos de comunicación en las relaciones, según los terapeutas
1. Comunicación asertiva
Todos los terapeutas entrevistados para esta historia enumeraron “asertivo” como el estilo de comunicación ideal. Según Stuempfig, aquellos que se consideran asertivos son capaces de expresar sus necesidades, identificar sus sentimientos y asumir la responsabilidad de sus acciones de manera efectiva sin culpar a la otra persona. Oatman está de acuerdo y agrega que los comunicadores asertivos son excelentes para defenderse a sí mismos “clara, tranquila y directamente”. Las personas con un estilo de comunicación asertivo tienden a hacer afirmaciones con “yo” durante las discusiones o discusiones (como “Siento…” y “Necesito…” pero más sobre eso en un segundo), y son respetuosos de los sentimientos y necesidades de los demás.
2. Comunicación agresiva
Terapeuta de parejas Omar Ruiz, LMFT, dice que los comunicadores agresivos están principalmente “enfocados en adelantarse a una conversación con el fin de ganar, sin tener en cuenta los sentimientos o necesidades del otro”. Estas personas a menudo se presentan como “agresivas, exigentes, explosivas, amenazantes e intimidantes”, dice. Pueden estar a la defensiva cuando se les confronta, lo que hace que las discusiones sean desafiantes en el mejor de los casos.
3. Comunicación pasiva
“Los comunicadores pasivos normalmente no comunican sus sentimientos o deseos, permitiendo que otros lo hagan”, dice Howard. (Pueden decir cosas como “¡Comeré lo que sea!” o “Estoy bien haciendo lo que quieras hacer”.) Básicamente, no pueden decir que no, dice Howard. Este comportamiento contribuye a un patrón de “invalidar tus propios pensamientos y sentimientos para ceder ante los demás”, dice Altidor, lo que puede “llevar a un conflicto interno y a la frustración de que no te están escuchando”. Es por eso que los comunicadores pasivos a menudo se sienten aislados en las relaciones, agrega Stuempfig: no satisfacen sus necesidades.
4. Comunicación pasivo-agresiva
Al igual que el comunicador pasivo, las personas pasivo-agresivas no comparten directamente sus necesidades o sentimientos. “En lugar de confrontar a una persona o tema, los comunicadores pasivo-agresivos se quejarán a sí mismos”, dice Howard. “Son incapaces de expresar sus emociones, emplean expresiones faciales que no muestran cómo se sienten e incluso niegan que haya un problema”. Por ejemplo, dice Stuempfig, una persona que usa un estilo de comunicación pasivo-agresivo puede optar por usar el tratamiento silencioso con su pareja como una forma de arremeter en lugar de explicar cómo se siente.
Cómo manejar diferentes estilos de comunicación en una relación (y mejorar tus habilidades generales)
Como se mencionó, el hecho de que usted y su pareja tengan diferentes formas de comunicarse no significa que su relación esté condenada al fracaso. Ahora que ha perfeccionado la forma en que se comunica (en comparación con las tendencias de su pareja), aquí hay algunas formas aprobadas por expertos para ayudarlo a navegar esas diferencias de manera más efectiva.
1. Establezca límites.
Según Ruiz, incluso los mejores comunicadores pueden enfadarse a veces. Aquí es cuando los límites pueden ser útiles, “especialmente si es necesario calmarse, evitar la intensidad de la conversación y cómo permitir que ambas partes procesen lo que acaba de suceder”. Para evitar conflictos en el calor del momento, usted y su pareja deben discutir los límites personales con anticipación, como no levantar la voz el uno al otro, para que tengan un plan que funcione para ambos.
2. Use declaraciones con “yo”.
Usar declaraciones en primera persona es una excelente manera de practicar la comunicación asertiva, dice Stuempfig, ya que nos permite asumir la responsabilidad de nuestras propias emociones sin culparnos. Como tal, es menos probable que la otra persona se ponga a la defensiva porque no se siente criticada, dice, lo que facilita tener una conversación productiva. Ruiz está de acuerdo y agrega: “Incluso si la persona [needs] para responsabilizarse por sus acciones, lo mejor es abordar la conversación expresando cómo se sintió y cómo le impactó lo que dijo o hizo”.
3. Evite el tratamiento silencioso.
Congelar a alguien nunca es el camino a seguir. No solo es doloroso, sino que también puede “conducir a que la relación no progrese porque no se resuelve nada”, dice Ruiz. Claro, el tratamiento silencioso puede proporcionar algún alivio (temporal) entre discusiones. Pero cuando piensas en Desde un punto de vista más amplio, Ruiz dice que esto no ofrece ninguna solución real o efectiva a largo plazo.
4. Ten una estrategia de salida
De vez en cuando, explica Ruiz, “las discusiones pueden convertirse rápidamente en discusiones”, por lo que es mejor idear una estrategia de salida. De esa manera, ambas personas pueden calmarse y “volver a la discusión en un espacio mejor”. Además, esto le permite alejarse con calma y respeto sin ofender a la otra persona, que puede pensar que no le importa el problema en cuestión. Entonces, sí, a pesar del viejo mantra, a veces es Está bien ir a la cama enojado.