Reconocida por su innovador trabajo que abarca todos los elementos de la inteligencia relacional, Perel ha pasado años analizando qué es lo que hace que las relaciones prosperen y qué las separa. Ahora, ha empaquetado sus perlas de sabiduría más esenciales en un nuevo clase disponible en MasterClass. Y, como era de esperar, comprender los diferentes tipos de conflictos en las relaciones (junto con cómo evitarlos y resolverlos) se encuentra entre las lecciones clave de la clase.
Quizás el tipo de conflicto de relación más complicado de abordar es el conflicto a largo plazo o persistente, en gran parte porque tiende a subrayar cada interacción, encajonando a ambos socios en roles particulares. En la dinámica del socio difunto y el socio puntual, por ejemplo, el primero queda en la casilla de los “descuidados”, mientras que el segundo pasa a ser el “responsable”, dice Perel. “En otros casos, puede encontrar que una persona es siempre la que tiene las ideas y la otra es la que tiene las reglas; o una persona es el aguafiestas y la otra es la soñadora”, dice. “Cada pareja se vuelve completamente estrecha en su caricatura distinta de sí mismos”. Una vez que ese es el caso, la distancia entre ellos solo crece, lo que hace que sea más difícil encontrar un término medio.
Cómo los argumentos de relación pueden arraigarse como un conflicto a largo plazo
Una vez que dos personas se encuentran en lados opuestos de un problema o en dos realidades que están en desacuerdo, es fácil para ellos contribuir sin darse cuenta a su propia distancia a través de un circuito de retroalimentación que Perel llama “cuanto más, más”. Esto se refiere a cómo pedirle a un compañero que haga “x” puede hacer que sea más probable que haga “y” en su lugar, o que tenga el impacto inverso según lo previsto.
Tome a una persona que desea que su pareja muestre su afecto más fácilmente. Cuanto más le pidan a su pareja que haga cosas que le demuestren que le importan, más sentirá su pareja que no está haciendo lo suficiente o que no es digno de estar en la relación, dice Perel, lo que los empujará más lejos. lejos. “Incluso si en última instancia eligen hacer las cosas que se les pide, lo más probable es que las estén haciendo por cumplimiento u obediencia y no de corazón, de todos modos”, dice Perel.
“La gente tiende a aumentar la escalada de un conflicto a largo plazo, lo que lleva a su pareja a hacer y decir lo contrario de lo que realmente quiere”. —Esther Perel, psicoterapeuta y experta en relaciones
Del mismo modo, es mucho más probable que si le pides a una persona que haga algo fundamentalmente diferente de lo que siempre ha hecho, supondrá que no estás tomando en cuenta su posición y se mantendrá firme, en lugar de hacer un cambio, agrega Perel. “De esta manera, las personas tienden a aumentar la escalada de un conflicto a largo plazo, lo que lleva a su pareja a hacer y decir lo contrario de lo que realmente quiere”.
Cómo “cambiar el guión” para resolver argumentos de relación persistentes
Debido a que es demasiado fácil entrar por la puerta giratoria de un conflicto a largo plazo (cuanto más quiero que cambies algo, más probable es que hagas lo contrario), Perel sugiere cambiar de dirección por completo: “Si quieres que tu pareja diga otra cosa, no deberías pedirles que digan otra cosa. deberías decir algo más tú mismoque liberará a tu pareja para entrar en un espacio diferente y tener una nueva respuesta al viejo conflicto”.
En la mayoría de los casos, esto se reduce a poseer el guión de la otra persona. Por ejemplo, considere de nuevo la pareja en la que uno de los miembros siempre llega tarde. Tal vez llegan tarde a casa del trabajo y, en este caso, se perdieron la cena con sus hijos. “Lo primero que podrían decir es, ‘Lo siento'”, dice Perel, “y echarle la culpa a una reunión importante o trabajo adicional. Pero lo que en realidad le están diciendo a su pareja es: ‘Tenía algo más importante que tú'”. concedido todo el trabajo que he hecho para preparar la cena'”, dice Perel.
Pero, ¿y si la persona fallecida decidiera tomar su socios guión, y reconocer todas esas cosas directamente? “En lugar de, ‘Lo siento', podrían decir, ‘Estoy muy agradecido por ti porque si no fuera porque estás aquí cuidando del perro, los niños, la cena, etc., no habría estado poder quedarme hasta tarde y hacer lo que tenía que hacer'”, dice Perel. “De esta manera, no están diciendo: ‘Tengo algo más importante que tú', sino que están diciendo: ‘Tú eres la persona más importante para mí, y eres quien lo hace posible para mí. para ir y hacer las otras cosas. Soy interdependiente contigo y te valoro'”.
En este escenario, la persona que estaba en casa, manejando las cosas en medio de la tardanza de su pareja, ahora está libre de tener que explicar su contribución de valor y por qué la tardanza fue un problema para ellos, dice Perel. Y eso es todo porque su compañero cambió su guión habitual.
Generalmente, si puede anticipar lo que su pareja dirá y hacer que su respuesta a una situación potencialmente conflictiva, está cambiando una vieja dinámica y permitiéndoles responder de manera diferente también, dice Perel, que es la forma en que puede resolver un conflicto de relación a largo plazo con el tiempo. Puede sonar a cliché, pero realmente es el caso de que “si quieres que tu pareja reaccione de manera diferente, tienes que cambiar tu propia reacción”, dice ella.