AComo terapeuta de amor moderno, he escuchado a la gente decir esto muchas veces: “¿Estoy con la persona adecuada?” Pero en mi experiencia, esta pregunta no es la correcta.
Cuando las personas se preocupan por la compatibilidad, a menudo asumen que “cercanía” es igual a “similitud”, operando bajo la creencia de que nos gustaría hacer cosas similares y tener las mismas formas de pensar que nuestras parejas. En realidad, la compatibilidad relacional no pasa por ser iguales, sino por poseer la voluntad de relacionarse con nuestra pareja con igualdad y respeto, pase lo que pase..
En mi práctica, descubrí que la preocupación por estar con la persona “adecuada” surge de dos razones principales: la ansiedad en las relaciones (arraigada en el miedo al compromiso) y una inversión excesiva en ideales románticos obsoletos (sesgando nuestras expectativas para nuestro relaciones).
Comencemos con la ansiedad en las relaciones. Aferrarse a la creencia de que no estarías luchando si estuvieras con otra persona o con la persona “adecuada” en realidad puede ser una forma de evitar asumir la responsabilidad de tus propias inseguridades. Terapeuta y experta en ansiedad en las relaciones Sheryl Paul, MA, dice que en la raíz de la pregunta, “¿Es mi pareja lo suficientemente buena, lo suficientemente atractiva, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente ingeniosa?” suele ser: “Soy yo suficiente?” Entonces, en lugar de ver cualquiera de estas dudas como una señal de alerta, Paul recomienda preguntarse: “Como hacer yo siento por mi pareja cuando mi corazón está abierto y no estoy en un estado de ansiedad?“
Preguntarse si hay alguien más adecuado para usted también puede estar relacionado con el miedo a conformarse, definido como tomar menos de lo que siente que merece. En realidad, conformarse solo significa que aceptaste algo que no te gustó y no lo vocalizaste. No se conforma si estás en una relación en la que puedes hablar sobre los anhelos que tienes que no se cumplen y reconocerlos y explorarlos de una manera constructiva.
También descubrí que las personas se sienten ansiosas por su relación en parte debido a nociones preconcebidas sobre la compatibilidad. La gente tiene la idea de que, para ser compatibles, hay que ser muy parecidos y pasar la vida de acuerdo en todo. Pero como mencioné, la compatibilidad se trata más de cómo los socios pueden relacionarse entre sí y navegar juntos por la vida: su capacidad para resolver problemas, respetar los límites del otro y trabajar juntos. Y no tienes que tener los mismos pasatiempos, gustos o incluso temperamento como pareja para hacer cualquiera de las anteriores.
¿Cómo sería para nosotros suponer que no estaremos de acuerdo, que no nos gustarán aspectos de cada uno y que pasaremos gran parte de nuestras vidas tratando de encontrar la combinación correcta de “tú” y “yo”, en lugar de estar decepcionado y sorprendido por esta realidad?
Con ese fin, la disimilitud no es inherentemente un signo de incompatibilidad. En lugar de buscar a alguien que se parezca más a ti, enfócate en la necesidad tú tienen que no se está cumpliendo en su relación. ¿Es esto algo que puede comprometerse a abordar con su(s) pareja(s), incluso si es difícil? ¿Cómo pueden crear una zona segura para entregarse a lo que cada uno de ustedes es, de modo que ninguno de ustedes sienta la necesidad de llegar más allá de su relación?
En los momentos en que nos sentimos ansiosos, nuestro cerebro analítico toma el control y nos convence de que hay alguien más fácil y mejor, como un intento de calmar nuestra angustia. Mientras estés en una relación afectuosa con alguien (o varias personas) que sea emocionalmente abierto y esté dispuesto a asumir su parte en los momentos de contención, tus preocupaciones pueden no ser más que evidencia de que hay una parte de ti que no No quiero ser herido en el amor. Cuidar de su corazón tierno, en lugar de fijarse en la falta en el otro.
¿En cuanto a por qué tendemos a malinterpretar tanto la compatibilidad? Creo que se debe al legado perdurable de Romanticismo, un movimiento artístico, literario, musical e intelectual que se originó en Europa a finales del siglo XVIII. Enfatizó el valor de la emoción y redefinió el amor como un motivador central para la vida y las relaciones humanas. Alain de Botton, un filósofo británico, estudió los orígenes del amor romántico y descubrió que esta era promovía la idea de que el sexo y el amor deben estar unidos, que el amor es un sentimiento y que la “relación de todo” es la ideal.
No hay nada de malo en creer en el amor y el romance. Desafortunadamente, el pensamiento romántico con R mayúscula también puede hacernos colocar expectativas poco realistas en nuestras parejas para satisfacer todas nuestras necesidades, y crear esta idea de que el amor es una fuerza que te sucede, en lugar de una elección que haces que requiere trabajo y dedicación. No es de extrañar que las personas estén ansiosas por encontrar a “la indicada”, cuando se les enseña a creer que una persona “adecuada” es el boleto para la realización y una vida feliz para siempre.
En lugar de buscar una relación que esté definitivamente en línea con nuestros gustos y deseos, podría ser un mejor uso de nuestro tiempo y desarrollo personal sentir las emociones negativas que podemos tener al estar con un ser humano defectuoso, sabiendo que nosotros mismos somos defectuosos. , también.
Está bien estar triste por los compromisos que naturalmente tenemos que hacer para estar en una relación. Parejas que se comprometen, que viven con las pérdidas asociadas con la definición del amor como un compromiso activo y no un sentimiento para siempre, pueden ser los que realmente entiendan lo que requiere una relación a largo plazo. ¿Cómo sería para nosotros suponer que no estaremos de acuerdo, que no nos gustarán aspectos de cada uno y que pasaremos gran parte de nuestras vidas tratando de encontrar la combinación correcta de “tú” y “yo”, en lugar de estar decepcionado y sorprendido por esta realidad?
Por encima de todo, recuerda que no te estás comprometiendo con una persona, sino con estar en el proceso de resolver las cosas juntos. En palabras del extraordinario terapeuta de parejas, Benjamín Seaman, LCSW: “Cambie la pregunta de ‘¿Son el único?' a, ‘¿Es alguien con quien creo que puedo arreglar las cosas?'” Eso podría aliviar mucho el estrés de su relación y ayudarlo a navegar mejor su futuro romántico.