Estar en relaciones: romántico o platónico—con personas que nos hacen sentir vistos, escuchados y amados es una forma de satisfacer nuestras necesidades como seres humanos. Pero si no somos abiertos acerca de cuáles son esas necesidades, no podemos esperar que la persona del otro lado de una relación determinada las satisfaga o incluso las entienda. Por eso es crucial comunicar nuestras necesidades en una relación de amistad o de pareja; cuando lo hacemos, estamos usando nuestras palabras para cultivar la intimidad y reparar rupturas.
Este tipo de vulnerabilidad es tan esencial para mantener amistades platónicas como para mantener relaciones románticas. Al igual que esto último, las amistades son vínculos relacionales que nos permiten crecer como personas, ayudándonos a dar forma a quienes somos y a cultivar cosas como la conexión, la pertenencia y el cuidado de la comunidad. Y, sin embargo, tendemos a centrar nuestros esfuerzos en comunicarnos y defender nuestras necesidades solo en las relaciones románticas.
¿Por qué? Nuestra cultura le da más valor al romance que a la amistad, punto. Se nos enseña que las relaciones románticas dan paso a las familias, y la unidad familiar es la columna vertebral de nuestra sociedad. El subtexto de tales mensajes es que hay más valor en ser socio que en ser amigo. Esto puede condicionarnos a creer que las amistades son insignificantes o descartables, llevándonos a no invertir emocionalmente y comunicar nuestras necesidades a nuestros amigos en la forma en que lo amerita toda buena amistad.
Puede ser difícil entender cómo se supone que debemos mostrarnos en nuestras amistades, qué se nos permite pedir y qué estamos dispuestos a tolerar.
Incluso la connotación del término “citas” consolida la importancia social del romance sobre la conexión platónica. En el contexto de una estructura monógama, este término nos permite saber cuándo dos personas se están conociendo de manera intencional para construir un futuro juntos. Y a partir de ahí, el matrimonio pasa a definir legalmente una relación. Pero, ¿dónde cae la amistad en esta imagen?
La realidad es que la amistad no tiene reglas o pautas comunes; no existe un término como “citas” o “matrimonio” para estructurar la amistad, y las formas en que las personas definen las amistades son extremadamente matizadas y profundamente personales. Como resultado, puede ser difícil entender cómo “se supone que” debemos mostrarnos en nuestras amistades, qué podemos pedir y qué estamos dispuestos a tolerar. En algunos casos, podemos incluso descuidar las amistades porque se nos enseña a luchar por nuestros intereses románticos, pero no a esforzarnos tanto por nuestros amigos.
Por qué comunicar tus necesidades en una amistad es tan importante como en una relación romántica
Lo más importante que hay que entender sobre las relaciones saludables de cualquier tipo es que no se forman mágicamente; están construidos. Para construir una relación sana, tenemos que estar dispuestos a ser lo suficientemente vulnerables para comunicarnos y expresarnos de modo que las personas con las que nos relacionamos, ambas partes y amigos—pueden aprender a entendernos y, a su vez, a apoyarnos en las formas en que necesitamos ser apoyados. Reservar la comunicación y defender nuestras necesidades solo para nuestros intereses románticos nos quitará la capacidad de fomentar conexiones platónicas saludables que nos brindan las herramientas para prosperar en la vida.
Cuando te comunicas, estás invitando a alguien a tu vida y mundo interior. Está compartiendo información vital que puede ayudarlos a comprender cuáles son sus necesidades emocionales, incluido lo que lo hace sentir visto y apoyado, lo que lo hace sentir molesto o triste, y todo lo demás.
En general, comunicar tus necesidades en una amistad te ayuda a:
- Construir intimidad emocional
- Combate la soledad
- Aprende sobre la salud de la relación.
- Aprende sobre ti mismo y sobre otra persona
- Gana apoyo emocional
- Desarrolla tu confianza y autoestima
- Construir las herramientas necesarias para las relaciones románticas.
Si tiene dificultades para encontrar las palabras para comunicar sus necesidades a un amigo de manera efectiva, comience por investigar cuáles son esas necesidades y qué puede faltar en la relación. A menudo, es más fácil identificar esa segunda parte, el problema, y trabajar hacia atrás desde allí para descubrir la necesidad que tiene y cómo podría transmitirla.
Aquí hay un par de ejemplos:
Problema: No me gusta que solo me comunique con mi amigo por mensaje de texto.
Guión de comunicación: “Gracias por chatear siempre conmigo por mensaje de texto cuando te necesito, pero me encantaría hablar contigo por teléfono o tener una llamada FaceTime. Extraño tener conversaciones más profundas contigo que encuentro difíciles de tener por mensaje de texto. ¿Eres capaz de hacer algo de tiempo para eso?
Problema: No me gusta que mi amigo se muestre desdeñoso cuando le cuento historias personales.
Guión de comunicación: “Gracias por escucharme siempre cuando estoy pasando por algo. Quiero admitir que a veces, cuando haces comentarios ‘x', se siente muy desdeñoso y me resulta difícil compartir cosas personales contigo. ¿Te está pasando algo de lo que deba estar al tanto?
Si se siente difícil comunicarse de esta manera, intente escribir en un diario algunas de las cosas que le gustaría expresar a un amigo y desarrolle un guión que sea claro, directo y amable. (De esta manera, puede estar seguro de que está resolviendo problemas en lugar de vivir en problemas).
En última instancia, es importante confiar en que puede superar la incomodidad inicial de la comunicación abierta y que valdrá la pena a largo plazo. Como cualquier relación romántica sana, una amistad sana no puede sostenerse sola. Requerirá esfuerzo, intencionalidad, respeto, confianza y reciprocidad para prosperar de verdad.