LEscuchar cuando tu pareja habla, mostrar afecto, apoyarla en los momentos difíciles: todas estas son características bien conocidas de ser una buena pareja. Pero también hay algunos comportamientos furtivos que puedes estar haciendo (quizás sin siquiera saberlo) que pueden sabotear una relación desde adentro. Es por eso que puede ser tan importante considerar qué hacer como qué no hacer en una relación, con el fin de preservar su longevidad.
En muchos casos, aprender lo que no se debe hacer en una relación se trata de evitar acciones que puedan interferir con la sensación de seguridad emocional que se busca crear, dice un terapeuta de parejas. Juegos Génesis, LMHC. “Trabajo con parejas para ayudarlas a sentirse reconectadas y aprender a comunicarse abierta y vulnerablemente”, dice ella. Pero si uno o ambos miembros de la pareja actúan consistentemente de una manera que bloquee la vulnerabilidad del salto, es un esfuerzo mucho más difícil, agrega.
Con ese fin, Games tiene algunas ideas sobre lo que nunca haría en una relación, y también sobre qué comportamientos es mejor evitar en cualquier relación comprometida.
3 cosas que haría un terapeuta de pareja no hacer en una relación comprometida
1. Actúa como un detective privado
Probablemente ya sepa que husmear en un compañero cruza un límite, lo que puede violar la confianza. Pero según Games, hay una razón aún más inminente por la que no deberías jugar al detective en una relación: afectará tu salud mental.
“Si sientes que tienes que revisar los mensajes de texto, los correos electrónicos y los registros telefónicos de una pareja, o tienes que seguir a las personas y tratar de armar una narrativa de lo que tu pareja puede estar haciendo o no, realmente tienes que dejar de hacerlo. y evalúe si quiere estar en esta relación y cómo toda esta acción de detective podría estar afectando su capacidad para aparecer en otras partes de su vida”, dice Games. “¿Cómo afecta su elección de invertir energía en ser un investigador privado sus relaciones con sus amigos, compañeros de trabajo o hijos?”
En lugar de husmear cuando se presenta la oportunidad, Games sugiere hacer una pausa para hacer algo de introspección. “Tal vez hay algo que tu pareja está haciendo que no se siente bien o te está provocando una sensación de inseguridad o celos”, dice ella. En ese caso, sugiere identificar cuál puede ser ese comportamiento y luego tener una conversación directa con tu pareja sobre las expectativas alternativas que podrías tener para sentirte seguro y confiar en ellos.
“Haber tenido relaciones anteriores en las que hubo infidelidad o presenciar una infidelidad en el hogar podría llevarlo a esperar lo mismo de su relación actual”. —Genesis Games, LMHC, terapeuta de parejas
En otros casos, es posible que te des cuenta de que la inseguridad que sientes puede surgir de algún lugar dentro de ti y no de algo que haga tu pareja, dice Games. “Haber tenido relaciones anteriores en las que hubo infidelidad, o presenciar una infidelidad en casa, podría llevarte a esperar lo mismo de tu relación actual”, dice como ejemplo. Eso podría llevarte a jugar al detective incluso cuando no hay una razón real para sospechar que tu pareja está ocultando algo.
En estos escenarios, simplemente identificar la fuente de tus sentimientos y, nuevamente, hablar con tu pareja sobre lo que podría hacer para calmar tus inseguridades sería un curso de acción más inteligente que husmear. Aquí también es donde la terapia de conversación puede entrar en juego, dice Games, ya que puede ser necesario procesar experiencias de relación negativas de tu pasado para que te sientas completamente cómodo con tu pareja actual.
2. Finge un orgasmo (a menos que obtengas placer al hacerlo)
Si bien está bien fingir un orgasmo si te brinda placer (o en escenarios en los que tu seguridad puede estar en riesgo de lo contrario), Games nunca sugiere fingir un orgasmo en una relación comprometida. “El sexo es un aspecto importante de las relaciones románticas, y las parejas que tienen una vida sexual satisfactoria también hablan de sexo”, dice Games. Lo más probable es que, si estás fingiendo un orgasmo y, a su vez, fingiendo la experiencia del placer, es probable que no estés hablando de lo que realmente te excita.
“Es útil compartir comentarios sobre lo que los enciende y apaga y navegar juntos por los desafíos sexuales de una manera amable, transparente y sin prejuicios”, dice Games. “El sexo es una habilidad que debe trabajarse a lo largo de la relación, pero solo puede mejorar si se habla de ello”.
3. Poder a través de una discusión en la noche
Es posible que hayas escuchado el refrán popular de que nunca debes irte a la cama enojado. Bueno, Games no está de acuerdo cuando se trata de conflictos de relaciones. Ella recomienda presentar una discusión o una conversación difícil por la noche, particularmente en una noche de trabajo, cuando puede estar exhausto por el día. “Con esa mentalidad, simplemente no podrás pensar y procesar realmente lo que tu pareja está tratando de decirte, y luego pensar en una solución o plan de acción”, dice ella.
De hecho, forzarte a “pasar por este maratón o esforzarte al máximo para tratar de hacer un seguimiento de lo que dice tu pareja y responder podría llevarte a decir simplemente ‘sí' o aceptar algo en un esfuerzo por apaciguarla o terminar. la conversación”, dice Games. ¿El resultado? En realidad, no termina lidiando con el problema central en cuestión, que podría surgir nuevamente al día o la semana siguiente. “Entonces, es probable que su pareja se sorprenda y piense: ‘Oh, pensé que estábamos en la misma página' o ‘Dijiste que esto estaba bien y seguí adelante, pero ahora han pasado dos semanas y yo Estoy escuchando sobre esto otra vez. ¿Qué pasó?'”, dice Games.
En cambio, cuando se enfrenta a una discusión nocturna agotadora, sugiere decir: “No tengo la capacidad en este momento para asimilar realmente lo que estás diciendo, pero sé que lo que estás diciendo es importante, así que ¿podríamos poner una pausa en esta conversación por ahora? En este caso, sí, puede irse a la cama enojado, pero también puede planear discutir y encontrar una solución funcional o un compromiso justo cuando ambos estén en un espacio mental bien descansado, dice ella.
No posponga la conversación sin un tiempo acordado para reanudarla. “Establezca una hora específica, como, ‘Mañana a las siete, después de que salga del gimnasio, hablaremos de esto'”, dice Games. “Esto ayuda a responsabilizar a todas las partes para que vuelvan a la conversación, de modo que no se quede oculta debajo de la alfombra”. Además, esto asegura que su pareja no se quede en el limbo esperando una resolución. “Quieres ser consciente de ellos y darles la tranquilidad de saber que esto es algo que aún te comprometes a resolver juntos”, dice Games.