Para cruzar una línea, la línea debe existir en primer lugar. En este caso, la línea simplemente representa cualquier límite que estructura los términos de su relación de pareja. Es decir, lo que todas las partes involucradas han decidido que harás o no mientras salgas. “Una línea alrededor de la relación podría estar relacionada con la cantidad de tiempo que pasa en el trabajo, la cantidad de dinero que gasta o la forma en que maneja la intimidad con otras personas”, dice el terapeuta de relaciones. Elizabeth Earnshaw, LMFTcofundador de la plataforma de asesoramiento prematrimonial Nuestro.
“Las personas tienen diferentes visiones del mundo, que influyen en los tipos de límites y expectativas que tienen en las relaciones con sus seres queridos”. —Talal Alsaleem, PsyD, LMFT, psicólogo
Claramente, esa definición de líneas en una relación deja mucho margen de maniobra para la variación y, de hecho, cada relación posee lineas diferentes “Las personas provienen de diferentes entornos y tienen diferentes visiones del mundo, lo que influye en los tipos de límites y expectativas que tienen en las relaciones con sus seres queridos”, dice la psicóloga y terapeuta. Talal Alsaleem, PsyD, LMFTque se especializa en el asesoramiento de la infidelidad.
Pero aun así, mantener una pareja romántica saludable implica algunos universal líneas, como la confianza, la honestidad, la reciprocidad y el respeto, dice el Dr. Alsaleem. Por lo tanto, ciertamente hay algunos comportamientos que cruzan los límites de la relación pase lo que pase, y otros que solo cruzan los límites en el contexto de una asociación específica.
¿Qué es exactamente cruzar una línea en una relación?
Como implica la imagen, cruzar una línea significa “salir de los límites de la relación”, dice Earnshaw. Es posible que ese paso ocurra sin querer, a menudo como resultado de la falta de comunicación.
“A veces, las parejas asumen que están en la misma página con respecto a los límites de la relación cuando en realidad ven las cosas de manera diferente”, dice el terapeuta de parejas. Paulette Sherman, PsyD. En ese caso, lo que parece una línea cruzada para un socio puede no parecerlo para otro. Por ejemplo, algunas personas piensan que coquetear está dentro de los límites, mientras que otras creen que cualquier acto sexual o romántico hacia cualquier persona que no sea su pareja constituye cruzar la línea, dice el Dr. Sherman, “y es por eso que es útil comunicarse de forma mutua y respectiva. expectativas por adelantado.”
Sin embargo, incluso en situaciones en las que no se han trazado líneas específicas, todavía hay que respetar esas líneas de relación universal. “La regla general es que si estás haciendo algo que no harías frente a tu pareja, es probable que estés cruzando la línea”, dice amy chanfundador de Renovar Bootcamp de ruptura.
La (a veces sutil) diferencia entre cruzar la línea y hacer trampa
Hacer trampa es un versión de cruzar la línea donde la línea es muy clara y el resultado de cruzarla “viola un contrato de la exclusividad sexual y emocional esperada en la relación”, dice el Dr. Alsaleem. En otras palabras, hacer trampa es un cruce de línea de una naturaleza específica, pero no todo cruce de línea es trampa.
Así como los comportamientos que constituyen el cruce de líneas pueden variar de una relación a otra, también lo pueden hacer las cosas que constituyen hacer trampa, creando una gran cantidad de áreas grises al descifrar la diferencia. “Esto es especialmente cierto cuando se trata de interacciones emocionales y virtuales”, dice el Dr. Alsaleem. “Por ejemplo, en algunas relaciones, ver pornografía o coquetear es un comportamiento aceptable. Y en otras relaciones, esos comportamientos se consideran una forma de engaño o infidelidad”.
Debido a que engañar implica desviarse de su relación para satisfacer necesidades sexuales o emocionales particulares, las transgresiones de engaño tienden a ser más atroces que cruzar una línea singular. Y el engaño a menudo ocurre como resultado de una pocos líneas que se cruzan.
Considere cómo enviar mensajes directos a ese lindo cantinero con un emoji de cara feliz podría no considerarse una trampa en toda regla, pero bien podría estar cruzando la línea, dice Chan. Esto, entonces, abre la puerta a acciones sucesivas en el camino de la desconexión y el engaño. “Estos pueden parecer alejarse de tu pareja, el coqueteo aparentemente inofensivo, confiar en otra persona que te está prestando más atención, etc.”, dice Chan. “Docenas de decisiones dañinas que cruzan la línea pueden conducir al acto físico o emocional de hacer trampa”.
Qué hacer si usted o su pareja cruzaron una línea en su relación
Si tu pareja se pasó de la raya
Primero reconozca que, de hecho, se cruzó una línea e identifique la naturaleza de esa línea. “En este momento, es muy importante recordar tus propias necesidades en la relación”, dice Earnshaw. Y hacerlo requiere comunicarlos (o volver a comunicarlos) a su pareja.
En esta etapa, también sería prudente hacerle preguntas a su pareja para determinar la causa del cruce de la línea, dice el Dr. Sherman. “Es probable que necesite que el transgresor asuma la responsabilidad, sea transparente sobre lo que sucedió y muestre remordimiento para ganar confianza en que esto no volverá a suceder”, dice ella.
Recuerda que no depende de ti dar una explicación razonable de lo que pasó. Y compartir suposiciones solo lo hará “discutir sobre la precisión de esas suposiciones, en lugar de abordar el problema central”, dice el Dr. Talsaleem. “Es responsabilidad de la persona que cruzó la línea explicar sus acciones”.
Una vez que llegue a una causa raíz, trabaje con su socio para desarrollar un plan de acción concreto para resolverlo. Por ejemplo, si la razón por la que cruzaron la línea y enviaron mensajes de texto coquetos a un amigo es que no se sienten satisfechos con su relación, considere los pasos que ambos tomarán para lograr una mayor satisfacción. O, si la razón por la que te han engañado sobre elementos fundamentales de su salario o trabajo es que son inseguros, considera cómo ambos crearán un espacio seguro para la honestidad y la vulnerabilidad en el futuro.
De esta manera, cruzar la línea puede servir como una “lección de aprendizaje que en realidad puede ayudar a que la relación crezca, suponiendo que la persona que cruzó la línea sea responsable y que ambas personas puedan hablar honesta y abiertamente sobre lo que sucedió”, dice Chan. .
Después de implementar un nuevo plan, límite o expectativa, verifique qué tan bien lo está cumpliendo, dice el Dr. Talsaleem. Y si está fracasando, agrega, busque asesoramiento profesional para volver a encarrilar la relación.
Si cruzaste una línea
Su primer paso después de cruzar una línea en una relación es volverse hacia adentro y “sentirse curioso acerca de lo que lo motivó a hacerlo”, dice Chan. “La acción de cruzar la línea suele ser un síntoma de una causa raíz, por lo que es importante descubrir qué es eso por ti mismo”. Una vez que comience a reflexionar sobre sí mismo, podrá obtener cierta claridad sobre los “problemas potenciales de compatibilidad que pueden existir en su relación, así como su preparación general para un compromiso romántico”, dice el Dr. Talsaleem.
En este punto, es importante compartir con tu pareja lo que sucedió y las razones por las que sospechas que sucedió. Durante esta conversación, asegúrese de “mostrar remordimiento y empatizar con el dolor de su pareja”, como su primer paso para recuperar la confianza, dice el Dr. Sherman. También es útil saber cómo resuenan las formas de disculpa con tu pareja cuando le das esta noticia, para que puedas decir que lo sientes de la manera en que es más probable que lo reciban, ya sea que eso signifique pedir perdón u ofrecer. encontrar una forma de compensarlos, por ejemplo.
Si llega a la conclusión de que está dispuesto y es capaz de respetar la línea que cruzó en el futuro, usted y su pareja deberán determinar qué debe cambiar en su relación o en usted mismo para asegurarse de que esto suceda, como se indicó anteriormente. Y si no, entonces debe saber que “la relación no puede continuar con un desprecio continuo por las líneas acordadas”, dice el Dr. Talsaleem. Entonces, en este caso, dice, es posible que deban ir amigablemente por caminos separados.