Pero al mismo tiempo, la disponibilidad emocional no es necesariamente algo estático que se revela solo al comienzo de una relación. Así como alguien puede volverse más disponible emocionalmente dentro de una relación con el tiempo, también podría convertirse en emocionalmente no disponible temporalmente debido a otras demandas emocionales en su vida. Así es: es posible que una pareja amorosa que una vez parecía completamente comprometida se vuelva emocionalmente inaccesible.
¿Cómo es la indisponibilidad emocional?
A menudo, el alcance de la disponibilidad emocional de alguien es algo con lo que te enfrentarás al principio de una relación. Quizás nunca llegaste a esa coyuntura crítica de vulnerabilidad con una pareja, algo que a menudo sucede en la versión de las relaciones de los reality shows de velocidad ultrarrápida, donde alguien simplemente no puede “abrirse” o “derribar sus paredes” en un momento crítico. .
En la vida real, esto podría presentarse un par de semanas o meses después de salir. “La indisponibilidad emocional puede parecer como si, a pesar de un buen comienzo de su relación, nunca se sintiera capaz de desarrollar una cercanía emocional con su pareja”, dice la psicóloga. Alyson Nerenberg, PsyDautor de No hay amor perfecto: rompiendo las ilusiones de las relaciones perfectas.
“Una pareja emocionalmente no disponible dará una respuesta contundente [to emotional sharing] que no muestra empatía ni comunica su disposición o capacidad para ofrecer apoyo”. —Theresa DiDonato, PhD, psicóloga
En otros casos, tú están, de hecho, abriéndose y volviéndose vulnerables, pero su pareja no está respondiendo de manera efectiva ni recíproca. “En las relaciones saludables, cuando alguien le muestra a su pareja que está estresado, asustado o preocupado, o feliz, emocionado u orgulloso, su pareja está escuchando, validando y mostrando interés y preocupación”, dice la psicóloga. Teresa DiDonato, PhD. “Pero la indisponibilidad emocional acorta este ciclo. En cambio, recibirían una respuesta contundente que no muestra empatía ni comunica la disposición o la capacidad de una pareja para ofrecer apoyo”.
A continuación, los expertos comparten lo que puede causar que una pareja romántica que alguna vez fue vulnerable se vuelva emocionalmente inaccesible y qué podría hacer si esto le sucede a usted.
¿Qué causa que se desarrolle la indisponibilidad emocional?
Mucho de la investigación sobre la indisponibilidad emocional la vincula con la teoría del apego. Aquellos que tienen un apego inseguro (p. ej., que tienen estilos de apego ansioso, evitativo o desorganizado) a menudo son los las mismas personas que luchan con la disponibilidad emocional. Y eso tiene sentido: por ejemplo, si las relaciones que tuvo con los cuidadores en su infancia fueron inconsistentes, o sus necesidades fueron ignoradas a menudo o solo algunas veces satisfechas, es probable que sienta que realmente no puede confiar en las personas. con quien entablas relaciones más adelante en la vida. los ansiedad emocional resultante o negación emocional total puede hacer que estar emocionalmente disponible sea un verdadero desafío.
Debido a sus raíces profundas, este es el tipo de indisponibilidad emocional que podría darse a conocer una vez que una nueva relación gira hacia la vulnerabilidad. “A algunas personas les resulta mucho más fácil estar, o parecer estar, involucrados emocionalmente en el comienzo de una relación porque se sienten relativamente seguros y pueden esconderse detrás de temas que todavía son bastante superficiales”, dice el Dr. Nerenberg. “Profundizar implicaría asumir riesgos, y la persona podría tener miedo de acercarse demasiado debido a traumas pasados, rechazo de la relación o inseguridad”.
“Pueden pensar que si se desconectan emocionalmente, entonces nada más puede hacerles más daño, incluida su pareja”. —psicoterapeuta Christie Kederian, EdD, LMFT, psicoterapeuta
Pero a veces, una persona que no tiene inherentemente un estilo de apego inseguro puede volverse emocionalmente inaccesible después de pasar por una experiencia difícil o traumática, dice el psicoterapeuta. Christie Kederian, Doctora en Educación, LMFT. Tome la pérdida de un ser querido o de un trabajo, o enfermarse físicamente, por ejemplo. “Estas circunstancias pueden llevarlos al modo de ‘luchar, huir o congelarse' emocionalmente, como una forma de autoprotección”, dice ella. “Pueden pensar que si se desconectan emocionalmente, entonces nada más puede hacerles más daño, incluida su pareja”.
En algunos casos, los problemas de salud mental también podrían ser los culpables, dice el Dr. DiDonato. “Si su pareja vive con depresión, estrés postraumático o ansiedad, es posible que periódicamente entre en estados en los que no puede estar emocionalmente disponible”, dice ella. En cambio, pueden sentirse tentados a “aislarlo y excluirlo” como un mecanismo de afrontamiento, o pueden “perder su sentido de autoestima, lo que puede hacer que les resulte incómodo conectarse con los demás”, dice el Dr. Nerenberg.
Más allá de estas condiciones crónicas, cualquier cambio en el estado mental de una pareja provocado por circunstancias externas también podría provocar caídas en su disponibilidad emocional. “Considere los factores estresantes externos que enfrentan las personas”, dice el Dr. DiDonato. “Si alguien está bajo un estrés considerable debido a obligaciones laborales o familiares, por ejemplo, esto pondrá a prueba sus recursos energéticos y emocionales. Al final de un día largo y estresante, es posible que a alguien le quede poco para darle a su pareja”.
Qué hacer si su pareja deja de estar emocionalmente disponible
No importa el motivo, una pareja amorosa que no está emocionalmente disponible puede ser increíblemente difícil de manejar, dice el Dr. DiDonato. Después de todo, la circunstancia muy difícil o el diálogo interno que los impulsa a desvincularse es a menudo la razón por la que es posible que desee vengarse. cerca para ellos, para poder prestar su apoyo emocional y ayudarlos a superarlo. Y el hecho de que se conviertan en una pared de ladrillos hará que sea mucho más difícil hacerlo.
Dicho esto, tampoco es útil simplemente retirarse emocionalmente. En cambio, el Dr. Nerenberg sugiere alertar suavemente a su pareja sobre el cambio que ha notado. “Es importante sacar el tema de una manera no amenazante para que tu pareja no se ponga a la defensiva o se sienta atacada”, dice ella. También podría considerar abordar la circunstancia que sospecha que desencadenó el cambio en su disponibilidad emocional para mostrar su comprensión desde el principio, agrega. Por ejemplo, podrías decir “Hola, te extraño últimamente. He notado que desde que tu papá falleció la primavera pasada, has estado viendo televisión todas las noches y no hemos tenido una conversación significativa en mucho tiempo o planeado algo divertido. ¿Estás abierto a hablar de esto? sugiere el Dr. Nerenberg.
Debido a que el miedo puede estimular o exacerbar una sensación de indisponibilidad emocional, por ejemplo, miedo al rechazo o a la intimidad debido a pérdidas o relaciones negativas recientes, también puede ser útil asegurarle a su pareja que solo está mencionando el tema para que pueda ambas cosas aproveche al máximo su relación, y no como una cuestión de culpa, dice el Dr. Nerenberg. “Para ayudar a que este proceso se sienta más fácil, asegúrese de crear un entorno seguro sin muchas distracciones y hágale saber a su pareja que está interesado en escuchar sus respuestas sin juzgar”, agrega.
Si comienzan a compartir sus sentimientos u ofrecen una idea de por qué han sido cerrados, es importante “recibirlos con aceptación y comprensión en lugar de enojo y frustración”, dice el Dr. Kederian. “Considere cómo puede ser de apoyo durante este tiempo en lugar de centrarse en por qué no puede satisfacer sus necesidades en este momento”.
Con suerte, sus respuestas arrojarán luz sobre la raíz de su distancia emocional, ya sea una situación particularmente estresante en el trabajo, problemas familiares, una condición de salud mental o algo completamente diferente. Y a partir de ahí, puede determinar si cree que este desafío es temporal o refleja una nueva normalidad, dice el Dr. DiDonato.
Si es esto último, considéralo una oportunidad para “establecerte como la persona segura para tu pareja en medio de circunstancias traumáticas”, dice el Dr. Kederian. “Esto puede ayudar a solidificar su conexión y cimentar su relación mientras capean las tormentas de la vida juntos”.
Pero si es lo primero y sospecha que el cambio de su pareja hacia la indisponibilidad emocional es más profundo de lo que las circunstancias externas pueden explicar, sepa que no es su trabajo “arreglarlo”, dice el Dr. Nerenberg. “Puede sugerirle a su pareja el valor de ir a terapia y hablar con un profesional capacitado, pero si deciden seguir su consejo es, en última instancia, su propia decisión”.
Mientras tanto, aunque sus necesidades emocionales no se satisfagan por completo en la relación, ciertamente puede buscar otras salidas de apoyo, tal vez hablando con un ser querido o con su propio terapeuta, dice el Dr. Nerenberg. Independientemente, sepa que se merece una pareja que esté comprometida con la disponibilidad emocional a largo plazo (incluso si no todos el tiempo, dadas las exigencias de la vida). Y si ese no parece ser el caso con su pareja actual, dice el Dr. Nerenberg, “es posible que deba considerar si la relación realmente funciona para usted”.
Nuestros editores seleccionan estos productos de forma independiente. Hacer una compra a través de nuestros enlaces puede generar una comisión para Well+Good.